Psychologie oběti

Lidé s mentalitou oběti jsou svými šéfy často osočováni a násilníci si je vybírají pro vztahy. Často jsou z něčeho obviňováni, neustále jsou k něčemu nuceni a přes veškerou snahu se jim roky nezvyšují platy. O tom, jak se vymanit z role oběti, hovořil během online přednášky nejznámější ruský psycholog Michail Labkovskij. A Sobaka.ru sepsal hlavní body.

Když už mluvíme o tom, jak nebýt obětí, nejprve si vzpomeňme na Karpmanův trojúhelník (psychologický model interakce mezi lidmi, popsaný v roce 1968 slavným psychoterapeutem Stephenem Karpmanem – cca. Ed.). Tento trojúhelník obsahuje kromě oběti pronásledovatele a zachránce. Oběť se stává obětí, protože existuje člověk, který ji zneužívá. Typickým příkladem jsou násilnické vztahy. Zachránce tuto situaci vidí a stejně jako Batman jde dolů k oběti se slovy: „Zachráním tě. Když se zachránce pokusí vypořádat s pronásledovatelem – například ho udeřit pěstí do obličeje, stane se pronásledovatelem a pronásledovatel obětí. V Karpmanově trojúhelníku si tři hrdinové často mění místa.

Nikdy se nepokoušejte zachránit oběť. Maximum, co můžete udělat, zvláště jde-li o vašeho blízkého, je nabídnout svou pomoc. “Vidím, že tvůj život je naprostý chaos.” Jestli chceš, můžu ti pomoct.” Pokud vás člověk o pomoc nepožádá nebo ji odmítne, nezasahujte mu do života. Začnete ničit obraz světa, se kterým oběť vychází. Proč oběť žije v tomto podivném paradigmatu? Protože oběť má vždy vedlejší prospěch. Například trpí ponížením výměnou za peníze a příležitosti.

Pokud vás oběť nepožádá o pomoc, nezasahujte jí do života a neničte její obraz světa.

Navzdory sekundárnímu prospěchu je násilí VŽDY na vině agresora, nikoli oběti. Je to on, kdo rozhoduje o použití násilí – fyzického nebo psychického. Manžel, který bije nebo ponižuje svou ženu, to často ospravedlňuje tím, že „dostala ho“. Pokud vás dostanou, rozveďte se. Pravda, agresor se s hlavou nekamarádí a často se domnívá, že si jen nese svůj kříž. Například v rodině se pronásledovatel i oběť často schovávají za své děti. Žena říká, že kvůli dětem trpí bitím a ponižováním, když muž nenávidí svou ženu, zvolá: „Mám rodinu a děti. Své ženě samozřejmě vyčistí obličej, ale nerozvede se – není parchant, aby nechal děti bez otce.

Za svou agresi je vždy odpovědný agresor, ať už se projevuje v jakékoli podobě.

Pravidlo nezasahování do života oběti u nezletilých nefunguje. Pokud jde o děti, máte povinnost zasáhnout – i když jste kolemjdoucí na ulici. Představte si, že spolu jdou matka s dítětem a ona na něj začne křičet nebo ho bít. V Rusku si kolemjdoucí pomyslí, no, to dítě bylo pravděpodobně chuligán. V evropských zemích jde o okamžité volání na policii a sociální služby.

Obětí jsou zpravidla lidé, kteří v dětství zažili násilí., se stal obětí školní šikany a/nebo zažil agresivní scény a hádky mezi rodiči. A mezi oběťmi převažují ženy: pozdravme tato nádherná slova na rozloučenou jako „nevzdávejte se“, „buďte trpěliví a neztrácejte tvář“, „dívky se nebojujte“ a seznam by mohl pokračovat.

Když čelíte šikaně, v závislosti na vašem psychotypu se můžete stát agresorem. Rusko je naprosto agresivní stát. A důvodem ruské agrese je, že se tu stále mlátí děti. I já mám zvýšenou míru agresivity. Udělal jsem jeden holandský test a ukázalo se, že pro Rusko je moje míra agrese normální, ale pro Holandsko už ne. Chceme-li skutečně mírumilovnou zemi, měli by rodiče zapomenout na pásy a nedotýkat se dětí rukama. A zkuste si s nimi promluvit.

Jak nebýt obětí

Jak se dostat ze zasraného stavu oběti? Pokud se bavíme o tom, že smyslem života (alespoň podle mého názoru) je čerpat z něj potěšení a radost, pak je obětování těmto kategoriím zcela vzdálené. Pronásledovatel taky, protože pořád někoho nenávidí. Záchranáři mají blíže k radosti, ale hlavně boj za spravedlnost jim život příliš znepříjemňuje. Tři účastníci Karpmanova trojúhelníku jsou lidé daleko od toho, kam my, psychologové, usilujeme.

Nejdůležitější je dodržovat třetí pravidlo (implikuje šest pravidel štěstí od Michaila Labkovského – cca. Ed.). Zní to takto: “Okamžitě mluvte o tom, co se vám nelíbí.” Tomu samozřejmě brání strach oběti a neschopnost se rozhodnout. Nestěžujte si na oběť: “Proč to snášíš, prostě odejdi.” Nejčastěji oběť v hlavě pochopí, že takhle žít nemůže, ale jeho psychika už je na to zvyklá. Je pravděpodobné, že poškozená měla podobnou zkušenost v minulosti – nejprve opilý otec pronásledoval celou rodinu a nyní na ni ve 44 letech křičí opilý manžel. A pokud se jiná žena, která podobnou zkušenost nezažila, prostě bojí, pak oběť neuteče. Na toto chování byla zvyklá.

Dostat se ze stavu oběti vyžaduje rozsáhlou změnu ve vašich mentálních reakcích a chování.

Díky třetímu pravidlu člověk vždy uskočí dřív, než mu něčí rána dopadne na hlavu. Koneckonců, místo toho, abyste řekli „ahoj“, nikdo vás okamžitě neudeří pěstí do obličeje. Jistě uplynulo dost času, než vás ten, kdo vás včera nosil v náručí a dal vám květiny, začal ponižovat a šikanovat. A role oběti v rozvoji těchto vztahů spočívala v tom, že se pronásledovateli nijak nebránila – v důsledku toho začal jednat beztrestně a na maximum svých agresivních možností.

Pravidlo „okamžitě řekni, co se ti nelíbí“ zabíjí možnost jednat beztrestně v zárodku. Pokud máte pocit, že je s vámi zacházeno nevhodně, okamžitě to nahlaste. Pokud čas plyne a vy okamžitě situaci nerozumíte, řekněte mi to druhý den. Pokud člověk změní své chování po tom, co jste řekli, znamená to, že s ním dále komunikujete. Pokud se nezmění, máte dvě možnosti. První je „Už se mi líbí všechno“. Zde se bohužel projevuje psychologie oběti. Druhou možností je se s tímto člověkem rozloučit.

Koncem 1980. let provedli psychologové takový experiment. Sesbírali několik stovek fotografií lidí různých profesí, náboženství a národností a vzali je do věznice, aby je ukázali vězňům. Zločincům – vrahům, násilníkům a lupičům – bylo řečeno, aby si z těchto fotografií vybrali ty, na které by mohli zaútočit. Výsledek byl ohromující: všechny skupiny vězňů si vybraly stejné lidi. Další věc je ještě šokující: ze stovek fotografií, které byly ve sbírce, si zločinci vybrali ty, kteří již byli napadeni.

Vždy se můžete dostat ze stavu oběti. Dach, není to snadné, protože vaše psychika je již na takové chování uzpůsobena. Kromě toho, jak jsem již řekl, oběť má vždy vedlejší prospěch. Na konzultaci za mnou přišel klient, který byl provdán za velmi vysoce postaveného muže a snášel jeho ponižování. Vyrostla nad sebe a byla doslova posledním krokem od života, který chtěla. V důsledku toho klient jednoduše přestal chodit na hodiny.

Ne každý správně chápe třetí pravidlo: mám podat žádost o rozvod pokaždé, když dojde ke střetu nebo hádce? Nemluvím o každodenních problémech, ale o vážných, se kterými se nedokážete smířit a kvůli kterým je vztah nešťastný. A v takových situacích, abyste přestali být obětí, začněte mluvit o tom, co se vám nelíbí. Často před sebou pronásledovatel vidí jinou osobu a začne se mu přizpůsobovat.

Odkud se vlastně nízké sebevědomí bere a jak ho napravit?

Třetí pravidlo jde ruku v ruce se šestým: “Když si věci řešíte, mluvte jen o sobě.” Dělá vás to nezranitelnými v souboji. Řeknete osobě pouze o svých emocích pomocí osobních zájmen „já“ a „já“. Nemluvíš jako typická oběť: „Proč na mě křičíš? co jsem ti udělal? Říkáte: “Nemám rád, když na mě křičí.” A nemohou na vás najít chybu, že mluvíte nevhodně.

Lidé se syndromem oběti problém zhoršují tím, že se nepřijímají takové, jací jsou. Oběti si často začnou lámat hlavu, pocity viny a studu je ještě více připravují o sílu. Musíte si upřímně říci: „Ano, jsem slabý člověk. Bohužel jsem byl takto zformován, mám psychologii oběti. Ale vždycky můžu změnit svůj život a změním ho.“

Karpman poznamenal, že můžete hrát všechny tři role v různých životních situacích. Například být obětí se silnějším člověkem a pronásledovatelem se slabším. A takhle žije 90 procent lidí – křičí na své podřízené a nedýchají na své šéfy. Jsou tací, kteří se těchto her na hraní rolí neúčastní – jsou to lidé s velmi vysokým sebevědomím. Musíte se trénovat, abyste se ke všem lidem chovali co nejrovnocenněji.

Nedávné studie ukazují, že v moderním světě žije každý třetí člověk se syndromem oběti.

Redakce Lady.Mail.ru hovořila s psycholožkou, zkušenou supervizorkou, mentorkou a autorkou dvou populárních knih Julia Loginová o tom, proč může být pozice oběti tak prospěšná a co s tím dělat.

Život je plný překvapení a obtížných situací, a tak se každý z nás alespoň jednou cítil být ostatními nepochopen. Tento pocit je bolestivý a přidává stres, zvláště pokud jde o lidi, kterým důvěřujeme a považujeme je za blízké. V takových situacích se nedobrovolně začínáme cítit jako oběť.

Zdálo by se, že nikdo vědomě nechce být obětí, ale je to pravda? Vlastně ne. Ve skutečnosti existuje řada důvodů, proč mnozí tuto roli nevědomě přebírají.

První důvod, proč být obětí: empatie a podpora

Téměř každý má instinktivně rád, když ostatní sympatizují, podporují a litují. V takových chvílích je to snazší, objevuje se síla zvládat nepříjemné situace a pocit vlastní hodnoty. Platí pravidlo: kdo je na tom hůř, má moc. I nevědomě.

Lidé však často zcela vědomě zneužívají a zkoušejí roli oběti. Manželka může například před manželem manipulovat se svou nemocí nebo nemocí, aby mu zabránila opustit rodinu. A pak bude tato oběť vědomá a pro ženu prospěšná. Je pravděpodobné, že si pro sebe najde omluvu, že je to všechno kvůli rodině, protože on sám neví, co dělá, ale mají děti a obecně ho miluje. Jen to ve skutečnosti není oběť ve jménu lásky a čistých myšlenek, ale banální nechuť ztratit moc nad mužem.

Další příklad výnosné oběti: stará matka si pro sebe vymyslí vážnou nemoc a ztvární ji o nic horší než herec na jevišti. A to vše proto, aby se 45leté dítě nemohlo vdát, protože by to pro ni znamenalo ztrátu kontroly, moci a případně i samotu. To se stává zvláště často, pokud žena žije pouze pro svého syna, nemá manžela, koníčky nebo blízké přátele.

Zúčastněte se našeho průzkumu:

Druhý důvod, proč být obětí: přesun odpovědnosti

Pocit oběti vám umožňuje osvobodit se od odpovědnosti za to, co se děje. Je velmi vhodné zaujmout tuto pozici a rozhodnout se, že všechny potíže v životě jsou způsobeny vnějšími okolnostmi nebo činy jiných lidí. To umožňuje vyhnout se nepříjemným volbám.

Pokud ale nejsme zodpovědní za své vlastní životy, pak jsme v dětské pozici: nedůvěřujeme svému okolí a celému světu a očekáváme, že „najednou přiletí čaroděj“ a vyřeší všechny problémy.

Třetí důvod, proč být obětí: pozornost, více pozornosti

Oběť je téměř vždy středem pozornosti: naše mentalita je navržena tak, že se instinktivně staráme a věnujeme více pozornosti těm, kteří mají potíže. Oběť vám proto umožňuje získat tu část pozornosti, která v každodenním životě tak chybí.

Je tu ale i druhá strana mince: vžívání se do role oběti, dostavuje se pocit bezmoci, méněcennosti a odcizení.

Téměř každý z nás je obklopen „hrdinou“ nebo „hrdinkou“, která položila život a poslední zdraví na oltář své rodiny a dětí. A tihle nevděčníci se nějak odvážili jít vlastní cestou a dokonce (hrůza!) vytvářet rodiny. Mezitím „hrdinka“ zpívá svou „píseň“: „Tolik jsem se o ně snažila, po rozvodu jsem se nevdala, všechno jsem na sebe strhla, všechno si odepřela a oni. “

Jak se vyhnout pasti a nespadnout do role oběti

Existuje několik doporučení, která vám pomohou dostat se z dětské pozice a přestat být obětí.
1) Převezměte zodpovědnost za svůj život

Nezaměřujte se na neúspěchy a problémy. Místo toho analyzujte, co se stalo, udělejte závěr a zaměřte se na to, jaké kroky musíte udělat, abyste situaci změnili.

Nebojte se převzít zodpovědnost za svá rozhodnutí a staňte se aktivními účastníky svého života.

Toho lze často dosáhnout pouze pomocí terapie se specialistou, protože myšlení a uvědomění se formují v dětství. Tehdy se nastolují rodičovské scénáře „Buďte trpěliví“, „Skloňte hlavu, buďte jako všichni ostatní“, „Váš názor není důležitý“ a mnoho dalších.

2) Rozvíjejte emoční inteligenci

Abyste si nehráli na oběť, je nesmírně důležité naučit se rozumět svým emocím a zvládat je. Proto rozvoj dovedností emoční inteligence, jako je sebeuvědomění, seberegulace a empatie, vám může pomoci lépe porozumět nejen sobě, ale i druhým lidem. S pomocí emoční inteligence se naučíte být klidnější v situacích, které nemůžete ovlivnit ani ovlivnit.

Je důležité pozorovat své potřeby a touhy, naučit se respektovat hranice a touhy druhých lidí. Můžete začít s nejjednoduššími cvičeními: deník emocí, seznam životních hodnot a priorit. Zkoumání svých emocí a rozlišování mezi těmi hlavními je zábavná činnost, která vám pomůže vyrovnat se s obtížemi bez manipulace a dětinských postojů.

3) Spojte se s lidmi, kteří vás podporují

Zkuste se obklopit lidmi, kteří vás podporují a věří vám. Názor a podpora blízkých může pomoci změnit váš postoj k sobě samému a pomoci vám přestat se v mnoha situacích cítit jako oběť.

Pravidelně komunikujte a sdílejte své myšlenky a pocity s blízkými lidmi, abyste získali jejich zpětnou vazbu. Pohled zvenčí navíc někdy umožňuje podívat se na situaci úplně jinak a vidět příležitosti tam, kde se zdá, že žádné nejsou.

Pokud si nevíte rady sami, neváhejte vyhledat pomoc psychologa nebo psychoterapeuta.

A vždy pamatujte: být obětí může v tuto chvíli přinést určité výhody, ale z dlouhodobého hlediska to může vést k negativním důsledkům jak pro nás samotné, tak pro naše vztahy s ostatními lidmi.