Pocity ve vztazích: jaké jsou / Skillbox Media

Spoiler: velmi odlišné. Není třeba se znepokojovat, ale měli byste se naučit vyjadřovat své pocity opatrně.

Přesto: film “Only Lovers Left Alive” / Faliro House Productions / Pandora Filmproduktion

Tutorka, autorka textů i vlastního života, nenasytná čtenářka a adoptivní matka telegramového kanálu „Jak se máš? ” Věří, že každý člověk je schopen toho nejlepšího.

Jaké pocity prožívají lidé ve vztazích? Je normální cítit se vůči svému partnerovi zraněný, naštvaný nebo podrážděný? V tomto článku spolu s psycholožkou Annou Agamiryan odpovídáme na hlavní otázky o pocitech ve vztazích:

• co to vůbec je a jak se liší pocity od emocí;
• jaké pocity existují v romantických vztazích;
• proč se pocity v páru v průběhu času mění;
• Je normální mít negativní pocity vůči svému partnerovi?
• jak jemně sdělit své negativní pocity partnerovi.

Anna Agamiryanová

Praktický psycholog, vedoucí skupiny a narativní praktik. Hostuje kanál o psychologii a sebepřijetí s názvem „Zatím“.

Začali jsme telegramový kanál “Jak se máš?”. Povíme si vhodnou formou o seberozvoji, psychologii a o tom, jak efektivně studovat a budovat kariéru v každém věku. Předplatit!

Pocity – jaké to vůbec jsou? A jak se liší od emocí?

Pocity jsou to, co zažíváme ve vztahu k něčemu nebo v reakci na různé události. Pocity jsou často zaměňovány s emocemi, protože emoce jsou také jakousi reakcí na to, co se s námi děje. Jak je oddělit?

V psychologii se obecně uznává, že existuje pouze deset základních emocí. Pojmenoval je a popsal americký psycholog Carroll Izard ve své knize „The Psychology of Emotions“, vydané v roce 1991.

Izard věřil, že emoce jsou oddělené, diferencované zážitky, které člověk pociťuje specifickým způsobem a jsou doprovázeny určitými výrazy obličeje a těla. Mezi základní emoce Izard identifikoval:

• radost
• zajímat,
• překvapení
• smutek,
• hněv,
• hnus,
• opovržení,
• strach,
• ostuda,
• vina.

Pocity jsou složité kombinace různých emocí a je nemožné je spočítat – každý člověk bude mít své vlastní pocity ve vztahu k široké škále situací a objektů.

“Emoce jsou primární reakcí na něco, co se stane, ale pocity jsou něco mnohem trvalejšího v čase, co s námi zůstává, i když zdroj pocitů zmizí.”

Řekněme, že se probudíte za zvuku vrtačky. Vaší primární emocí je hněv („Je den volna, je devět hodin ráno, chci spát! Proč mě budí!“). Po pěti minutách zvuk vrtačky ustal a vztek postupně utichl. Ale nepříjemné pocity vůči sousedovi nahoře, jehož obraz je pro vás nyní spojen s nerespektováním cizích hranic a pravidel, vás teď budou dlouho doprovázet.

Jaké pocity jsou ve vztahu?

Lidé se rozhodnou být spolu a vytvořit pár obvykle proto, aby do svých životů vpustili pocity, které společnost spojuje s romantickými vztahy:

• láska, radost, rozkoš, sympatie, přitažlivost;
• péče, podpora, sympatie;
• respekt, přijetí, bezpečí.

Tyto pocity jsou přitom spíše ideálním obrazem, stereotypem z 19. století. Narodil se v Evropě po napoleonských válkách, ovlivněn filozofií Kanta a Hegela. Podle tohoto romantického stereotypu je láska hlavní složkou lidského života, určující jeho pohyb. Je to zcela pozitivní pocit, ve kterém není místo pro pochybnosti, podráždění nebo jiné negativní pocity. Škodou tohoto běžného stereotypu je, že nás znepokojuje, když ve vztazích zažíváme negativní pocity. Každý člověk zažije během svého života několik krizí, které jsou spojeny s jeho osobním růstem. Totéž platí pro páry: během společného života prožívají krize:

• Okamžik, kdy originál vášnivá láska pominula a narazíte na své první problémy nebo konflikty.
• Krize po roce: podíváte se na partnera střízlivějším pohledem a rozhodnete se, zda s tímto člověkem opravdu chcete budovat vztah.
• Tříletá krize, když už svého partnera velmi dobře znáte, chápete, že takový je a nezmění se a znovu se ptáte: jsem připraven s tímto člověkem žít dál? Je pro mě směr našeho společného pohybu opravdu správný?

Proč se ve vztazích mění pocity?

Krize v páru nemusí nutně vést ke kolapsu. Je čas zkontrolovat svůj morální a hodnotový kompas: chceme od našeho společného života stále stejné věci, nebo se naše cíle změnily? Protože během této doby jsme se změnili i my sami, a to je normální. Naše životy nestojí na místě, rosteme.

Další důležitou zkušeností spojenou s tříletou vztahovou krizí je ztráta novosti. V tomto okamžiku se mohou partneři v monogamních vztazích jeden druhého unavit a ztratit zájem. Mohou se cítit nejistí, protože už dlouho neflirtovali a nechodili s ostatními: “Jsem opravdu atraktivní, nebo se mnou partner zůstává jen ze zvyku?”

„V dobách krize vztahů se lidé často sami sebe ptají: ‚Jsem připravený na to, aby celý můj budoucí život probíhal takto, s tímto člověkem?‘ Odpovědí na tuto otázku si možná uvědomí, že mají jiné cíle nebo hodnoty. Zároveň se zdá, že pokud budete vztah dále rozvíjet, bude těžší ho později přerušit.“

Je normální mít negativní pocity vůči svému partnerovi?

Ano, naprosto normální. Vztahy jsou jakýmsi rámcem, který určuje obecný směr vašeho jednání ve vztahu k sobě navzájem ak ostatním. V tomto rámci může člověk zažít širokou škálu pocitů, včetně negativních. Je důležité pochopit, že tyto pocity jsou dočasné a nezmění celkový obraz.

Jako příklad můžete použít vaši rodičovskou rodinu: vzpomeňte si, jak často jste zažili různé negativní pocity vůči svým rodičům: hněv, zášť, podráždění. Nezměnili však podstatu vašeho vztahu: zůstáváte blízkými příbuznými a obecně se k sobě chováte dobře.

Navíc: negativní pocity nemůže pomoci, ale nevznikne v situaci, kdy jsou lidé v úzkém kontaktu nebo spolu žijí. Musíte si na sebe zvyknout, přehodnotit své návyky a partner některé věci nemusí vůbec vidět nebo jim rozumět. Například otevírá okna v bytě a vy často nastydnete. Pokud si řeknete, že takhle byste to dělat neměli, a situace se opakuje, začne to být otravné. Je důležité pochopit, že tyto negativní pocity nesouvisejí s osobností člověka, ale se situací.

Jsou ale situace, kdy zažíváme nepříjemné pocity konkrétně vůči partnerovi: jeden například řekl něco urážlivého, druhý odpověděl urážlivě a jde se. Zde je důležité se nejprve zastavit a zkusit si položit otázku: proč mě to tak ovlivňuje? A pokud se vám pak podařilo pochopit, co přesně a proč vás tak ranilo, zkuste to partnerovi sdělit v rozhovoru: klidně i prostřednictvím I-zpráv.

„Často se setkávám s lidmi, kteří mi vyprávějí příběhy o nějaké interakci s partnerem a říkají: ‚Opravdu mě to trápí!‘ A první věc, na kterou se ptám, je: ‚Řekl jsi svému partnerovi, že tě to trápí?‘ Říkají: ‚Ne, ale je to zjevně!“ Takže, moji drazí: dokud se nenaučíme číst si navzájem myšlenky, nikdy se nikomu nic neřekne nejasný“.

Jak se nevypořádat s negativními pocity: Tři chybné praktiky

Bohužel nejčastěji nevíme, jak vyjádřit negativní pocity, zvláště v páru.

Buď se bojíme zničení svazku, a proto se nepříjemné pocity snažíme do poslední chvíle držet pro sebe, nebo je naopak vytrvale a agresivně dáváme najevo. Ani jedno z toho nepřináší požadovaný výsledek.

• Praxe držet negativní pocity v klidu — řešení je dočasné a neúspěšné. Jednou můžete mlčet a doufat, že to byla nehoda, ale pokud se to, co vás trápí, opakuje stále dokola, je důležité vyjádřit svou nespokojenost. Protože pocity mají tendenci se uvnitř hromadit a jednou určitě přijde okamžik, kdy prorazí. Je pravda, že vaše emocionální reakce může být zcela neadekvátní skutečné události a váš partner opravdu nebude schopen pochopit, co se děje.
• Druhá praxe, kterou lidé ve vztazích používají poměrně často, je mluvit přímo a bez cenzury vše, co je myšleno a cítěno, abyste si to nenechali pro sebe. To je možná k sobě šetrnější, ale pro váš svazek je to určitě nebezpečné, protože i váš partner je citlivý člověk. S největší pravděpodobností vás nechtěl urazit, takže bude váš útok vnímat jako nespravedlivý a agresivní – a bude se bránit, což konflikt jen rozpálí.
• Třetí nefunkční praxe je používat pasivní agresi: zabouchněte dveře, projevte urážku tónem a výrazem obličeje, ale nevysvětlujte, o co jde, v domnění, že partner by na to měl přijít sám. Toto chování v něm může vyvolat pocit úzkosti a viny, ale rozhodně mu nepomůže pochopit, co přesně se stalo. A vašemu páru to do budoucna nepomůže.

Jak vyjádřit negativní pocity, aniž byste urazili svého partnera?

Poznáváte se ve výše popsaných praktikách? Žádný problém, máme pro vás dobrou zprávu: můžete se naučit vyjadřovat negativní emoce konstruktivně a bez urážení partnera:

• Vyjádřete své pocity ve zprávě „I“: „Víte, právě jsem se cítil velmi nepříjemný a zraněný tím, co jste řekl/udělal. “Vaše slova/činy mě bolí.”
• Pokud máte pocit, že dokážete vysvětlit, proč ve vás partnerova slova/činy vyvolaly takovou reakci, zkuste to vysvětlit.
• Pokud na to nemáte sílu, navrhněte si odpočinout na vychladnutí: „Dáme si teď pauzu, protože s takovými emocemi nedokážu komunikovat klidně a racionálně. A k tomu se za chvíli vrátíme.”
• Naslouchejte svému partnerovi a pokuste se společně formulovat variantu pro opatrnější prohlášení/čin v budoucnu.

Kde je hranice: kdy už nemá cenu tolerovat negativní pocity a je čas myslet na rozchod?

Ve vztazích máme tendenci doufat v to nejlepší, že náš partner změní své chování. Tato víra může podporovat páry po celá léta. Ale čím více okamžiků zklamání zažijete, tím více je tato víra podkopána.

Pokud důvody či spouštěče negativních pocitů nezmizí, pokud jste o svých pocitech již mnohokrát mluvili, ale váš partner vás neslyší a nechce své chování změnit, rezerva trpělivosti se rozplyne a lidé začnou uvažovat o rozchodu. Myšlenka, která kdysi přišla poprvé, začíná sílit a přeměňovat se z děsivého obrazu ve zcela přirozenou akci. Stále je však velmi těžké se rozhodnout.

„Je těžké přiznat si, že vaše volba byla špatná a vaše úsilí nevedlo k požadovanému výsledku. Mozek také hraje krutý vtip a vyvolává vzpomínky na to, jak bylo mezi vámi a touto osobou všechno dobré. A chci věřit, že dobrá budoucnost je možná. Ale v situaci, kdy vás vaše polovička neslyší, je harmonické partnerství iluzí. Koneckonců, na tango jsou potřeba dva.“

Viz také:

• Jak zlepšit vztahy s partnerem? Rady od psychologů
• Silná partnerství: jak je budovat a nezničit? Poradí psycholog
• Rozchod: Jak pochopit, kdy je čas, jak to překonat a jak to říct svému partnerovi