Obtěžování, co to je jednoduše: Jak se mu vyhnout a jak se chránit, pokud se s ním v práci setkáte

Dnes každý zná pojem „obtěžování“ a po vlně hnutí #MeToo v roce 2017 se mnozí dokonce začali vážněji zamýšlet nad normami komunikace s kolegy.

Koneckonců, obtěžování je charakteristické nejen pro showbyznys a celebrity, může se stát každý den v obchodě s potravinami, v bance, v realitní kanceláři a dokonce i ve škole. Jen to neukazují v televizi ani to neříkají mnohamilionovému publiku na sociálních sítích. Níže vám prozradíme, jak se nestát obětí obtěžování a jak to rozpoznat.

Co je to obtěžování?

Obtěžování je chování, které člověka ponižuje nebo mu způsobuje nepohodlí. Mohou to být vulgární vtipy, porušování osobních hranic, diskriminace z jakéhokoli důvodu.

To znamená, že ne vždy má sexuální podtext, existuje diskriminace na základě věku, sexuální orientace, rodinného stavu a náboženského přesvědčení, což významně rozšiřuje seznam možných obětí. Ale každé obtěžování má jeden cíl – ponížit partnera, cítit sílu.

Jak zjistit?

Každý z nás má zásadně jiné normy komunikace a možná si někteří ani neuvědomují, co se děje. Pachatel nechápe, že svým vulgárním vtipem urazil osamělou kolegyni a naopak zaměstnankyně to považuje za normální a pokaždé při jejím setkání snáší nepříjemné objetí vedoucí.

Identifikovali jsme 4 nejčastější typy tlaku v pracovním týmu:

1. Sexuální obtěžování.

Projevuje se nepříjemným chováním, v podobě otravných poznámek, obscénních gest nebo dokonce nechtěných dotyků.

Například komentáře vedoucího katedry k vašemu vzhledu: „Anno, vypadáš skvěle! Tyto kalhoty příznivě zdůrazňují hlavní výhody“ nebo zkrácení přijatelné vzdálenosti při projednávání projektu.

Můžete si všimnout, když lidé místo objektivního hodnocení posuzují kolegy podle věku a považují je za příliš mladé nebo příliš staré na určitou práci nebo úkol.

Například když při rozdělování odpovědnosti řeknou: „Na řízení tohoto projektu musíte ještě vyrůst,“ nebo naopak „Myslím, že už nejste schopni rozumět trendům dneška“

1. Slovní obtěžování.

Případ, kdy se vůči kolegům používají urážlivé, ponižující výrazy. Nepříjemné vtipy, výhrůžky nebo urážky.

Například uchylování se k urážkám během pracovních diskusí nebo osobní vyhrožování, pokud odmítnete dokončit úkol, který není vaší odpovědností.

1. Psychické obtěžování.

Tato forma obtěžování je podobná té předchozí, ale je více zastřená. Je to spíše psychický nátlak a zahrnuje skryté hrozby, manipulaci nebo neustálou kritiku.

Například šéf vždy přijímá práci prostřednictvím kritiky, i když si není absolutně na co stěžovat, nebo kolega přesouvá své povinnosti na vaše bedra a naznačuje, že pokud odmítnete, nastanou problémy s vedením.

Abyste se nestali obětí nátlaku, je důležité znát svá práva a umět se bránit, pokud takové situace nastanou.

Jak se chránit před obtěžováním

V ruské legislativě je obtěžování upraveno článkem 133 Trestního zákoníku Ruské federace „Nucení k jednání sexuální povahy“, ale tento článek nepomůže v případě verbálního obtěžování nebo ageismu.

Proto jsou v některých společnostech takové normy uvedeny v podnikovém kodexu v části podnikové etiky. Tato kapitola především pomáhá udržovat zdravou atmosféru v týmu a umožňuje každému zaměstnanci soustředit se na plnění svých úkolů. Souhlasíte, je mnohem snazší budovat kariéru, aniž byste se obávali nejednoznačného chování kolegy.

Pokud však kodex vaší organizace takovou kapitolu neobsahuje, je důležité, abyste si dovednosti sebeobrany rozvinuli sami.

1. Definujte osobní hranice ve vztazích s týmem. Ujasněte si své preference a řekněte ne nepříjemnému chování. Ale zároveň respektujte hranice ostatních. Budování zdravých vztahů je možné pouze na principu vzájemného respektu.
2. Rozvíjejte emoční inteligenci. Jedná se o schopnost rozpoznat a řídit své emoce, stejně jako zažít empatii a porozumět emocím druhých lidí. Tyto dovednosti vám pomohou nejen lépe porozumět vlastním pocitům, ale také adekvátně reagovat na různé situace, včetně obtěžování.
3. Nestyďte se požádat o podporu a pomoc od důvěryhodných lidí. Když se cítíte pod tlakem, je důležité najít podporu u lidí, kterým můžete důvěřovat. Mohou to být přátelé, příbuzní, kolegové nebo psychologové, právníci atd. Proberte s nimi situaci, získejte pohled zvenčí, radu a podporu.

Pokud se přesto v práci nebo ve vzdělávací instituci setkáte s obtěžováním, vyhledejte pomoc personalistů, ředitele nebo jiných odpovědných osob. To pomůže nejen vám, ale i ostatním zaměstnancům se podobným situacím vyhnout.

Pamatujte, že obtěžování je nepřijatelná forma chování, která může vážně poškodit duševní a fyzické zdraví člověka, neměla by zůstat bez povšimnutí ani podceňována, každý má právo být před ním chráněn.

Vytváření bezpečného prostředí je úkolem každého z nás. Buďte si vědomi svých práv, buďte připraveni chránit sebe i ostatní a snažte se zajistit, aby se každý ve vaší komunitě cítil respektován a chráněn. Pak se svět jistě změní k lepšímu!

Plácání, škádlení a obsesivní pozornost nejsou známkami přátelskosti, ale obtěžování, i když je těžké si na to zvyknout. Psycholožka Anna Matulyak vysvětluje, co to je a proč tento jev může zničit život každé ženě a nejen ní. A co dělat, když jste se vy nebo vaši přátelé stali obětí?

Co je to obtěžování?

„Jedná se o dotěrné chování osoby, které narušuje hranice jiné osoby a způsobuje jí nepříjemné pocity. Může se jednat o jakýkoli druh obtěžování, i když sexuální obtěžování je pravděpodobně častější. Může se ale jednat i o urážlivé vtipy a komentáře, ponižující a diskriminační fráze na vyzvednutí, facky, jiné fyzické interakce, zaujatou kritiku, neustálou nespokojenost.“

Hlavní je, že takové chování nikdy nesměřuje k navázání skutečného kontaktu a vztahu. Nejčastěji je cílem těchto akcí demonstrace síly a nadřazenosti.“ Co tedy není obtěžování? Podle Anny je to vztah, kdy se obě strany aktivně podílejí na určitém procesu, je to pro obě strany přijatelné a nezpůsobuje nepříjemné pocity. Například flirtujete s někým a on flirtuje zpět.

Psycholog si je jistý, že hranici mezi obtěžováním a neobtěžováním lze a mělo by se stanovit pomocí upřímné a otevřené komunikace. „Pokud na pozvání na večeři odpovím tím, že teď nemůžu nebo že mi to dnes nevyjde, nechávám prostor pro další pozvání a je logické, že se mě daná osoba pokusí pozvat znovu. Pokud příště řeknu, že to nevyjde, osoba, která si tuto večeři opravdu přeje, si může myslet, že je to otázka okolností [a ne našeho vztahu]. Důležité je být upřímný: například, nezvi mě na večeři, nechci s tebou jít, to znamená, že komunikace by měla být transparentní. Neobtěžování je, když nejsem proti tomu, co se děje.“

Moc a vliv jsou velkým pokušením

V podstatě se obtěžování, říká psycholog, projevuje v hierarchických vztazích. Pro toho, kdo je za obtěžování odpovědný, je jeho hierarchické postavení další příležitostí cítit se sebejistě a stabilně. Pokud je člověk závislý na jiné osobě, nemůže se mu plně bránit a agresor toho zneužívá.

Hierarchie vyvolává obtěžování, moc a vliv jsou vždy velkým pokušením. Nevyužít je vyžaduje velkou sílu, protože hierarchie implikuje určitou závislost. Proč je tolik násilí spjatého s dětmi, ptá se Anna? Koneckonců, děti jsou v závislém postavení a nemohou reagovat, jsou slabší. „Obtěžování je častější u mužů, protože je součástí odkazu patriarchátu. Koneckonců, jsou to částečně muži, nikoli ženy, kdo zastává vysoké pozice a je ve vyšší hierarchické pozici. Z patriarchátu jsme také zdědili objektivizaci, kdy je žena vnímána prizmatem své funkce, a to také vyvolává obtěžování,“ říká psycholožka.

V reklamě v postsovětském prostoru jsou tedy ženy a jejich těla často objektivizovány, dělají z nich pohodlnou hračku, která by měla uspokojovat určité potřeby, nejčastěji mužské. Na jedné straně je tu obraz matky, která by měla udělat vše pro uspokojení potřeb svého dítěte, na druhé straně by žena měla uspokojit muže. Proto je obtěžování v tomto směru více konsolidováno – od mužů k ženám, vysvětluje psycholožka. V dnešní době se u lidí často rozvíjí touha koupit si všechno a vlastnit všechno – například když si něco nemůžete dovolit, nejste moc úspěšní. Taková konzumní neuróza může vyvolat pocit, že jiný člověk je údajně další nákup, který si můžu dovolit, když jen chci. A opět, pokud mám zdroj v podobě moci a vlivu, je pro mě mnohem snazší to udělat. Anna jmenuje i další předpoklady pro obtěžování: „Bohužel je běžné v jakékoli situaci, kde existuje kombinace moci a zranitelnosti. Například je to vztah mezi lékařem a pacientem, psychologem nebo psychoterapeutem a klientem, učitelem a studentem, přednášejícím a studentem, nemluvě o tak zřejmých věcech, jako je vztah mezi manažerem a podřízeným.“

Obtěžování je také usnadněno beztrestností a anonymitou: skutečností, že takové případy nejsou zveřejňovány, že neexistuje jasný a transparentní systém, který by mohl takové činy trestat a předcházet jim.“

„Musí dojít k legalizaci citů“

Je možné vyléčit sklon k obtěžování pomocí psychoterapie? Všechno je možné, pokud si člověk uvědomí, že se jedná o problém a je připraven ho řešit, je si jistá Anna:

„Často je hlavním problémem to, že pachatel obtěžování na něm nevidí nic špatného, nepovažuje své chování za problém, a proto s tím nehodlá nic dělat. Dokud taková osoba nečelí silnému odporu nebo trestu za své činy, je nepravděpodobné, že by to dokázala změnit.“

Anna popisuje postoj k obtěžování v Bělorusku jako problém. Běloruský zákon tento jev nestanovuje, neexistují žádné mechanismy, které by mohly takové procesy regulovat, lidé se s nimi raději vyrovnávají sami. Odbornice však poznamenává, že Bělorusové se již setkali se západním pohledem na narušování hranic: „Někdy velké mezinárodní korporace přišly do Běloruska s interními pravidly, která zakazovala obtěžování mezi zaměstnanci. Například se jedná o situace, kdy byly určité otázky během pohovorů zakázány. Ale protože tyto záležitosti nejsou právně upraveny, je velmi těžké takové normy zavést. Šéfka jedné takové společnosti mi jednou řekla: říká, že teď si vybírám zaměstnance a hledám ho podle určitých kritérií, ale v jiné evropské zemi by za takovou otázku mohli obecně zažalovat nebo propustit.“

Vezměte si otázku „Chystáte se na mateřskou dovolenou?“ – to může být poslední otázka, kterou si člověk na pohovoru v určité firmě položí. Ale v Bělorusku s největší pravděpodobností za takové otázky nebudou žádné důsledky, takže je personalisté mohou stále klást.“ V naší zemi je rozšířené obviňování oběti, tedy obviňování oběti z toho, co se jí děje, říká Matulyak. Anna to ale připisuje skutečnosti, že v této oblasti nemáme jasný a transparentní systém trestání a právní regulace a naše země dosud nepřijala zákon o domácím násilí. Pokud se toto téma na legislativní úrovni nezmíní, vše zůstává na bedrech obětí. Kvůli tomu může být obtížné mluvit o obtěžování a jeho případy je někdy těžké si všimnout. Předpokládá se, že oběť nejčastěji nedostane podporu, legalizaci a pomoc, ale spíše se stane terčem dalších obvinění, zostuzení a dalších negativních věcí.

Legalizace je, když věci nazýváme pravými jmény: násilí je násilí, agrese je agrese. „To znamená, že se nesnažíme pro ně vymýšlet jiná slova, ospravedlňovat je nebo vysvětlovat, ale jednoduše říkáme, že násilí je špatné a nemělo by to tak být. Měla by existovat i legalizace pocitů: pokud se mi to stane, mám právo na podporu a ochranu, na pocity, které prožívám, a také na to, aby ten, kdo mi udělal něco špatného, byl pohnán k odpovědnosti.“

– říká Anna. Pokud takové podmínky neexistují, je pro člověka obtížné a někdy i zbytečné zveřejnit, co se mu stalo.

Svět má k obtěžování různé postoje, ale alespoň existují mechanismy, jak se s ním vypořádat, vysvětluje specialista. Někdy se s obtěžováním bojuje na legislativní úrovni, jindy na úrovni velmi jasných firemních pravidel a to vše se stává silným signálem pro ostatní lidi.

Školy a univerzity mohou také vytvářet komise pro projednávání případů obtěžování, lidé si mají kam stěžovat. Například v litevském gymnáziu, kde studuje nejmladší dcera Anny, je schránka, kam můžete anonymně posílat zprávy o šikaně nebo obtěžování, a rada pak tyto zprávy třídí.

Bez ohledu na to, jak se s obtěžováním na Západě zachází, existují ve všech zemích společné rysy: projevy obtěžování jsou odsuzovány a lze za ně nést odpovědnost, a to i právní cestou. Na místní úrovni existují také mechanismy pro boj s obtěžováním.

Co se stane s oběťmi obtěžování?

Vše záleží na jednotlivci, vysvětluje Anna: „Někdo v sobě najde sílu nebo okolnosti budou správné a daná osoba bude mít podporu, bude schopna odolat agresorovi nebo bude schopna dosáhnout spravedlnosti či trestu. Pak se může stát sebevědomějším, protože bude vědět, že se bránil. Jiný člověk se ocitne v okolnostech, které mu bránit nedovolí, a tady mluvím nejen o osobních vlastnostech, ale také o kontextu, protože každý ho má jiný. Někdo může být šikanován ve skupině a pak nebude moci vyhledat podporu. V nejhorším případě může obtěžování zanechat trauma, které silně podkope sebevědomí člověka a způsobí vážné následky v podobě deprese a dalších duševních poruch.“

Stejně jako jakékoli násilí nebo obtěžování je i obtěžování narušením intimní zóny, naší zranitelnosti. Můžete být velmi silný a mít silnou vůli, ale prožít těžkou krizi a obtěžování se pak může stát poslední kapkou, i když v jiné situaci by se tentýž člověk mohl bránit.

Aby bylo možné jednat, je důležité vědět, jak rozpoznat obtěžování. Na jedné straně je důležité pochopit, kde jsou vaše hranice, a proces jejich učení by mohl být dobrým preventivním opatřením proti obtěžování. Anna však uvádí příklad jiného jevu:

„Nyní, když mnoho lidí ví o hranicích, chodí na psychoterapii a hodně o sobě chápou, nastává opačný extrém. Pak může být jakákoli poznámka vnímána jako zádrhel nebo pokus o škádlení. Například manažer není spokojen s termíny dokončení mé práce, to ve mně vyvolává negativní emoce a já se rozhodnu, že se děje něco špatného.“

Taková zvýšená citlivost a opatrný postoj k vlastním limitům je další extrém, který také nevede k ničemu dobrému. Je to ale lepší než opačná situace, kdy své limity vůbec necítím a kvůli tomu se můžu dostat do nepříjemné situace. Pokud je pro mě těžké pochopit, zda dochází k obtěžování, můžete se poradit s někým: s psychoterapeutem, příbuzným, přítelem nebo přítelkyní.“

Co dělat, když se vy nebo někdo, koho znáte, stanete obětí?

Pokud se skutečně potýkáte se slovy nebo činy, které narušují osobní hranice, psycholog radí zapnout veškeré odhodlání.

Je lepší se nesnažit dělat z obtěžování vtip, nepředstírat, že si toho nevšímáte. Reakce by měla být jednoznačná a jasná: „Cítím se nepříjemně, tohle dělat nebudu“ nebo „Nesouhlasím, prosím, takhle se mnou nemluvte.“ Je dobré, když se také zmíníte o důsledcích: například, že pokud tohle bude pokračovat, budu nucen to udělat, nebo tam jít.

„Je také důležité získat podporu,“ doporučuje Anna. „Pokud je situace kontroverzní, s pomocí blízkých ji můžete jednoznačněji formulovat, mohou vám poskytnout zpětnou vazbu a pomoci rozptýlit pochybnosti. Pokud mluvíme o obtěžování v práci, můžete kontaktovat vedení nebo personální oddělení – najednou má firma v takových případech politiku postupu.“ „Užitečné bude také zajít na psychoterapii. Budete schopni pochopit, co se se mnou během obtěžování děje a jak na to reaguji, kde jsou mé hranice, proč si nevšímám, že jsou porušovány, a jaká za tím může být moje vlastní historie. Proč nechápu, že k obtěžování dochází? Možná jsem měla rodiče, kteří se mnou praktikovali hrubé chování? Pak bude úroveň citlivosti na obtěžování jiná a člověk si bude moci určitých věcí nevšímat, protože pro něj budou normou. Hlavní je v tom, když se to stane, nezůstávat zticha a okamžitě vyhledat pomoc. Pokud jste zmatení, vyhledejte podporu.“

Pokud nejste obětí, ale byli jste svědkem obtěžování, nepřecházejte kolem a snažte se tomu co nejvíce zabránit. Nejste si jisti, zda skutečně potřebujete pomoc? Zeptejte se údajné oběti, zda je vše v pořádku.

Pokud k obtěžování nedochází na ulici, ale ve skupině nebo rodině, a vidíme, že si ho daný člověk neuvědomuje nebo nemá schopnost se mu bránit, neměli bychom to jen tak přecházet,“ uzavírá specialista.