18 situací, kdy ráno nebylo úspěšné, ale na den se vzpomínalo s úsměvem / AdMe

Někdy se zdá, že den od samého rána jasně ukazuje, že se nic dobrého nestane. Pohádali jste se s rodinou, přišli jste pozdě, všechno se vám vymyká kontrole, ale někdy můžete v legračních neúspěších najít svou pozitivní stránku. Hrdinové tohoto výběru svá pády přežili, ale získali příběhy, na které stále vzpomínají.

• Moje žena je v sedmém měsíci těhotenství. Jednoho dne mě vzbudila a řekla: „Proč jsi koupil meloun?!“ Trochu mě to zaskočilo a překvapeně se zeptal: „Jaký meloun?“ Teď už byla evidentně naštvaná: „Směješ se mi?!“ Ještě víc mě to zaskočilo: „Jaký meloun?“ A ona řekla: „Tenhle!“ a ukázala na břicho. Málem jsem se smíchy umřel. Moje žena chvíli nechápala, proč se tak hlasitě směju na podlaze, a pak se úplně probudila a začala se taky hihňat.
  © Mamdarinka / VK

Obrázek generovaný AI

Proč zrovna tyhle obrázky? Čteme to samé.

• Den porodu. Manžel se mě zeptal, proč jsem vstala tak brzy. Řekla jsem: „Jdu do porodnice,“ vesele se zasmál a otočil se, aby dokoukal své sny na druhé straně. Vstala jsem, osprchovala se, umyla si vlasy, upravila se, sbalila si věci. Můj milovaný otevřel oči, podíval se na mě, znovu se zeptal, proč jsem tak brzy vyskočila, opakovala jsem. Pár minut tomu nemohl uvěřit, ale když si uvědomil, že to myslím vážně, vyskočil jako opařený a bleskově se oblékl. Když jsem se na něj podívala, vybuchla jsem smíchy. Zkrátka, tenhle fešák stál v kraťasech nošených přes kalhoty.
  ©Mamdarinka / VK
• Typické úterý. Pět hodin a sedm minut ráno. Budím se silnou šťouchnutostí do ramene. Moje žena sedí na posteli a vzlyká:
  – Proč mi to děláš? Proč sis pořídil/a tučňáky? „Víš, že nemám rád ptáky! A já tě požádal, abys mi je dal, a ty jsi odmítl!“
  Chvíli jsem přemýšlel a pak rozhodně řekl:
  – Máte naprostou pravdu! Už máme tři psy a dvě kočky, to je docela dost, tučňáci se ukázali být navíc, tak jsem je darovala. Vše хорошо.
  „Vážně?“ zeptala se a přestala plakat.
  „To je naprostá pravda!“ odpověděl jsem pevně.
  „Děkuji!“ Uklidnila se a okamžitě usnula.
  ©Miamoto1710 / Pikabu
• Dělám různé sladkosti na zakázku. Nedávno si jedna dívka chtěla objednat dort s romantickým nápisem k narozeninám svého přítele. Asi dvě hodiny jsme probírali náplň, výzdobu a chutě. Po té korespondenci se mi vařila hlava. Dort se skládal z pěti různých vrstev, takže to zabralo spoustu času a úsilí.
  Zatímco dezert chladl, sedla jsem si, abych se podívala na film. Začala jsem omdlévat. Ale podařilo se mi zahnat spánek, protože jsem musela napsat nápis krémem: „Miluji tě, Serjožo“Udělala jsem všechno a šla spát. Ale něco mě trápilo, jako by něco nebylo v pořádku. Ráno jsem zkontrolovala dort, všechno bylo v pořádku. Šel jsem do korespondence, naskakovala mi husí kůže. Ten chlap se nejmenuje Serjoža, ale Semjon! Noční můra. Zpanikařil a rychle začal napravovat nedorozumění.
  Tohle znamená dokončit rozkazy ospale. Je dobře, že se mi podařilo všechno opravit, jinak by to bylo nepříjemné překvapení. Pro Semjona.
  ©Oddělení č. 6 / VK

Je tohle druhá část melounové matky o tučňácích?

• Na univerzitě jsem měl mimořádného kamaráda, Vasju. Nevypadal nijak zvlášť, ale uměl z hlavy dělat složité výpočty, což mě bavilo během každé nudné přednášky. Pokud jsem najednou potřeboval vypočítat sedmou odmocninu čísla 7 – ať to máte, Vasja si sedl a nadiktoval odpověď. Byl také nesmírně puntičkářský, až do krajnosti.
  A tak v pondělí ráno s ním vběhnu do jeho pokoje na koleji a požádám ho, aby něco vypočítal. Převlékne se a pomalu diktuje posloupnost čísel pro výpočet. Zkontroluji to znovu na kalkulačce – je tam chyba. Řeknu mu to a on na to: „No, ať to jde, bude to stačit.“Překvapil mě jeho přístup: „A kde je tvůj perfekcionismus?!“ Vasja si zavazuje botu a říká: „Co po mně chceš?“ v pondělí ráno? Který den, jaká přesnost“.
  ©EdokPechenek / Pikabu
• Jednoho rána jsme se všichni tři, manžel, dcera a já, vydali na výlet. Sbalili jsme si všechny věci a šli k autu. Protože jsme spěchali, dala jsem dceři mléko v papírovém kelímku. A ona byla ve svém vlastním světě – dívala se na ptáky, komentovala, jaké je krásné ráno, a najednou kelímek upustila. Chtěli jsme s manželem říct, že není problém, nalijeme další, ale ona nás přerušila a řekla: „Mami, pustila jsem mléko, aby se zvířata mohla napít.“Tak rychle to znělo jako obětní čin, že jsme se s manželem nemohli přestat smát. Nakonec jsme to shrnuli slovy: „Páni, to je od vás velmi ohleduplné,“ a vyrazili jsme na výlet.
  ©Swathi Varma / Quora
• Po večeři na rande jsem vzal svou přítelkyni na kánoi po jezeře, abychom se podívali na sváteční ohňostroj. Jakožto macho mladík, jakým jsem, jsem odmítl její nabídku pomoci s velkou kánoí. Ještě když byla loď na trávě, dal jsem ji do ní a vtáhl do vody, čímž jsem ukázal, jak jsem silný.
  Druhý den ráno jsem si musel vzít nemocenskou z práce, protože Nemohl jsem vstát z postele kvůli napětí v zádových svalechV důsledku toho mě záda bolela déle než týden.
  ©The_Superfist / Reddit

Brzy ráno se probudím z tvrdého šťouchnutí do zad. Otočím se k ženě a ptám se, proč? Odpovídá: spi, zdálo se mi, že jsi mě podvedl)

• Po univerzitě jsem se šel ucházet o práci, domluvil si předem pohovor a dorazil včas. Přivítala mě důležitě vypadající sekretářka, která mě požádala, abych počkal, a sám vytočil ředitele na interkomu a řekl, že za ním přišli. Pak se zpoza dveří ozval hlas: „Ach, po včerejšku tu umírám! Prosím, řekněte mi, že tu nejsem.“Sekretářka zavěsila, protože moc dobře věděla, že jsme to oba slyšeli, a odpověděla: „Bohužel vás teď nemůžeme přijmout –“ vznikly naléhavé záležitosti„Přijďte zítra.“ Nakonec jsem tam pracoval téměř čtyři roky, bylo to nejlepší místo v mém životě!
  ©Ne každý to pochopí / VK
• Jednoho deštivého rána vycházím na parkoviště a pod stěračem je vzkaz, list papíru opatrně vložený do složky, aby nenamokl: „Nepovedlo se mi zaparkovat a promáčkl jsem vám zadní SPZ, tisíckrát se omlouvám, příště budu opatrnější, jsem připraven vám uhradit náklady na opravu/výměnu, prosím, kontaktujte mě, Alexeji.“ A co je nejdůležitější — žádné telefonní číslo, žádná adresa.
  ©Overheard / Ideer
• Stalo se to v jedenácté třídě, když jsem chodil s jednou holkou. Vstával jsem brzy, abych se učil na zkoušky, a ona chtěla dělat totéž, ale nemohla, protože neslyšela budík. Pak jsem jí navrhl. zavolej jí brzy ráno dokud nezvedne telefon.
  Všechno to fungovalo dobře, dokud mi jednoho dne neřekla, že si koupila novou SIM kartu a brzy si změní číslo. Druhý den ráno jsem jí jako obvykle zavolal ve 4 hodiny. Obvykle se probudila po 7-8 hovorech, ale pak. počet zmeškaných hovorů dosáhl 27, ale stále nepřišla žádná odpověď. Začal jsem si dělat starosti. A pak mi přišla zpráva: „Změnila si mobil. Zavolejte jí tam, prosím.“ „Její otec.“ Ukázalo se, že její otec vzal starou SIM kartu a ona usnula a zapomněla mi o ní říct. Je to jedna z nejtrapnějších, ale zároveň nejvtipnějších vzpomínek.
  ©Anonym / Quora

Ve čtyři ráno. Proč. Co se můžete naučit, když vám mozek umírá kvůli nedostatku spánku?

• V prvním ročníku na univerzitě jsem nastoupil na brigádu do kanceláře jako asistent manažera. Dostal jsem svůj první plat v hotovosti, navíc mi ředitel dal nemalou částku peněz na letenku (v té době jsem musel jít do pokladny) a kolegové se přidali s úkolem – najít kolegovi dárek k novorozenci. Druhý den ráno jsem šel plnit své úkoly, začal jsem dárkem. U pokladny jsem si uvědomil, že Taška je otevřená a peněženka s mým platem a všemi vládními penězi je pryč. — ukradli. Sedl jsem si na schod, celý obchod řval, zákazníci se shromáždili, soucitní lidé mě začali uklidňovat, dávat mi limonádu, přispívat — dokonce vybrali víc, než bylo potřeba. Večer se vracím domů a vidím — Nechal jsem si peněženku na nočním stolku v chodbě.
  ©Overheard / Ideer
• Můj manžel je cizinec. Poprvé jsme přijeli navštívit mé rodiče. Je ráno a já se probudím, protože můj milovaný se vyděšenýma očima dívá z okna a křičí na mě, že něco hrozného začaloVstanu a podívám se – a je to jen dav lidí, kteří ráno míří na příměstský vlak.
  ©Overheard / Ideer
• Jednou jsem dělal stavební práce na staveništi. Dorazil jsem ráno, převlékl se a zjistil, že jsem zapomněl koupit spotřební materiál. Protože jsem byl příliš líný se převléknout zpět, rozhodl se jít v pracovním oblečeníStojím tam a vybírám si nejrůznější drobnosti, a pak ke mně přijde nějaký chlap a zeptá se:
  – Skvělé, kde můžu vidět ty podlahové lišty?
  – Paráda, nemám tušení, tady jsem to neviděl.
  – Cože? No, ty tady pracuješ?
  – Ne.
  – Co tu tedy děláš?
  Tady jsem na pár vteřin ztuhl. A s úsměvem říkám: „A co si o tom myslíš?“ Muž se také usmál, zřejmě to k němu došlo: „No, dobře, tak promiň.“
  ©toha.kadr / Pikabu

• Právě jsem si pronajal byt. Ráno se probudím, jdu k oknu, protáhnu se. Slunce, ptáci zpívají, kočka spí na parapetu. Dobře, přestaň, nemám kočku! A tenhle drzý chlapík se pořád převaluje na záda, vrní ve spánku, otevírá oko, sarkasticky se dívá – vyženou ho, nebo ne. Volal jsem majitelce bytu a ptál se, jestli nezapomněli kočku. Požádala mě, abych mu ho popsal, a řekla, že Tohle je sousedův Barsik, majitelé se o něj nijak zvlášť nestarají, nebudou ho hledat. Nejspíš se dostal přes balkon, ale nemohl se dostat ven – v noci se ochladilo, tak jsem balkon zavřela. Takže zůstal u mě, majitelka bytu to dovolila, protože jí ho bylo líto a krmila ho.
  ©Overheard / Ideer
• Ráno, hřiště. Hrají si tři roční děti. Matky dřímají, opřené o kočárky. Všude je ticho, mír, ospalost. A pak se k hřišti rozhodným pochodem blíží paní s miminkem v kočárku. Zastaví se, vyloží dítě a pak hlasitě a jasně s úzkostí a odmlkami řekne: „Jak chodíš na záchod? Co máš s stolicí?“ Takže jsme dva dny nešli na záchod. Volala jsem doktorovi. No a co? Cože? Říká: je to v pořádku. Je to v pořádku! Ale nejít na záchod je špatně. Vždyť jíme. Jíme kaši, polévku, jablka. Pijeme. A nechodíme na záchod. A na tom není nic normálního.„Smutný povzdech. Zvedne dítě, prostě ho strčí do kočárku a stejně rychle odejde. Uplynulo už téměř 9 let, ale pamatuji si a někde se dokonce i obávám, jestli se jim to podařilo.“
  ©yatihohodka / Pikabu

Roční děti na pískovišti?? To je nesmysl..

• Přišlo léto, byl čas vypnout teplou vodu a zapnout ohřívač vody. Strávil jsem noc instalací zařízení, aby se moje žena ráno po směně mohla umýt. Ráno jsem s pocitem uspokojení odešel do práce.
  V poledne jsem v naději na pozitivní recenze zavolal své ženě. Nikdo to nezvedl. Divné. Večer mě čekal u dveří a moje žena nevypadala zrovna nejklidněji: „Tak co jsi dělal celou včerejší noc?“ „Pojďme na záchod, ukážu ti to.“ Ničemu jsem nerozuměl.
  „Kdo to je? Na kom jsi testoval tu horkou vodu?“ zeptala se moje žena a ukázala na dno vany. Nahlédl jsem dovnitř a viděl jsem, že jsou přilepené ke stěnám, misce na mýdlo a ke dnu vany. lesklé zlaté, elegantní, jako nejdražší modelka, vlasyPotlačoval jsem smích, vzal jsem ze spíže svazek lnu a po dlouhém srovnávacím zkoumání jsme na to přišli. Od té doby, když plánuji instalatérské práce, říkám manželce, že jdu na rande s nádhernou blondýnkou.
  ©dimazzey / Pikabu
• Dostal jsem práci snů. Kancelář je skvělá, tým je mladý, všechno je jako v televizním seriálu. První den je jako přehlídka: nový oblek, podpatky, ranní kávaVejdu dovnitř, usměju se, představím se, všichni jsou tak milí. Vezmou mě, aby mi ukázali kancelář. Kráčím krásně, sebevědomě a pak. bum! Podpatek se zlomí a já letím přímo do skleněné přepážky, Nesu to jako ospalý medvěd a plácnu se na podlahu.
  Ukázalo se, že to byla konferenční místnost, kde šéf hovořil s investory. Šéf vzhlédl a řekl: „Předpokládám, že jste nám chtěl sdělit něco velmi důležitého, když jste ani nezaklepal?“ Nenapadlo mě nic lepšího, a tak jsem odpověděl: „Jen jsem vám dnes ráno chtěl poděkovat za to, že jste mě najali, a už jsem to nemohl vydržet.“ Všichni se zasmáli. Takže jsem se hned první den stal memem pro tuto kancelář. Ale pamatovali si mě.
  ©Ne každý to pochopí / VK
• Seděli jsme s kamarádem na lavičce, zatoulané kotě, s obojkem, čisté. Zvedli jsme ho a šli hledat jeho majitele. O pár minut později jsme si všimli, že nějaký chlap za námi běží a mával rukama. Vyděsili jsme se a začali jsme utíkat. Asi za pět minut nás dostihl, mával a mával rukama, těžce oddechoval, pak vytáhl z tašky zápisník, pero, něco napsal, vytrhl to a podal nám kus papíru s nápisem: „Vrať mi tu kočku!“ Nemohl jsem se hned dovolat, protože jsem měl během fotbalového zápasu zlomený hlas.
  ©Oddělení č. 6 / VK