Typy vztahů mezi matkou a dospělou dcerou

Jak zlepšit vztah mezi matkou a dcerou? Psychologie rodiny

matka – nejdražší a nejbližší osoba pro malé dítě. Ale už v dospívání pro mnoho dětí vztahy s jejich matkami nejsou tak růžové. Konflikty a hádky mezi matkou a dospělou dcerou dnes už nikoho nepřekvapí, ačkoliv je v žádném případě nelze označit za normální. Tyto vztahy zanechávají hluboký otisk v duši každé strany.

Na recepci psycholog matky si na své dcery často stěžují slovy: „Nakrmila jsem ji, oblékla, v noci nespala, když byla nemocná, a vyrostla tak nevděčně,“ zatímco dcery se v reakci na matčiny výčitky ospravedlňují: “Nikdo ji nežádal, aby mě porodila, já jsem jí nic nedával.” Je škoda slyšet takové výčitky od svých nejbližších, že? Nezaslouží si matka od dcery žádnou úctu a vděk?

Samozřejmě ne všechny maminky mají stejnou povahu, a proto, bez ohledu na to, jak moc chcete všechny matky nazývat laskavými a láskyplnými, bylo by to špatně. Matky jsou stejně odlišné jako jejich dospělé děti. Ale jen ty ženy, jejichž rodiče zneužívali alkohol nebo je nechali v dětském domově, mohou tvrdit, že o ně jejich matky v dětství nestály a nemilovaly je. V tomto článku o nich nebudeme mluvit, zejména proto, že jim děti sotva chtějí říkat matky.

Bohužel vztah dcery s matkoukteří dali celou svou duši, aby ji vychovali šťastnou a prosperující, se ne vždy ukáží jako důvěřiví a přátelští. V mnoha rodinách, které jsou ve všech ohledech prosperující, mluví matka a dcera „jinými jazyky“. Mezi dcerou a matkou je obvyklé rozlišovat následující typy vztahů:

1. Matka a dcera jsou kamarádky. Hlavní role při utváření přátelských a vřelých vztahů mezi dvěma rodilými ženami má matka. Pokud matka vnímá svou dceru jako nezávislou ženu a chápe, že vyrostla a již nepotřebuje její péči, pak si s dcerou vytvoří velmi blízký rodinný vztah. V tomto případě se dcera chová k matce jako ke své nejlepší kamarádce. Probírá s ní všechny její problémy a vypráví její tajemství.

Matko na oplátku se také raduje z úspěchů své dcery a snaží se jí ve všem pomáhat, aniž by od ní vyžadoval finanční pomoc nebo péči. K dosažení takového vztahu mezi matkou a dospělou dcerou, která již má vlastní rodinu, je nejlepší, aby si mladí našli samostatné bydlení. V této fázi dospívání je pro dceru lepší milovat svou matku na dálku. Mít vlastní domácnost, kde je dcera milenkou a matka přichází pouze na návštěvu, pomůže dosáhnout vzájemného porozumění a respektu mezi dvěma rodilými ženami.

2. Konkurence a rivalita. Na první pohled může vztah dospělé dcery a matky, která je stále hezká a mladě vypadající, vypadat jako svazek dvou sester, ale ve skutečnosti jsou to rivalky. První problémy konkurence mezi nimi mohou nastat již v pubertě, kdy se dcera snaží dokázat svou nezávislost. A pokud má matka nízké sebevědomí nebo nějaké problémy s manželem, pak to může způsobit zhoršení vztahu s její dcerou.

Na jedné straně maminka bojí se o svou dospělou dceru, která je den ode dne hezčí před jejíma očima, a na druhou stranu, aniž by si to uvědomovala, k ní cítí skrytou závist. Jediným východiskem z tohoto typu vztahu může být rozumný přístup matky a uznání přitažlivosti své dcery jako své vlastní vítězství. A dospělá dcera musí chápat matčino podráždění, zvláště pokud se cítí unavená a pro nikoho nepotřebná.

3. Studená válka. Iniciátorem chladného vztahu mezi matkou a dcerou je zpravidla ta druhá. V podstatě ty ženy, které rodiče v dětství dostatečně nemilují, nebo se naopak všeho vzdaly pro štěstí své dcery, se nechtějí setkat a nekomunikují s matkou.

Matkykteří zasvětili svůj život svým dcerám, vychovávají děti, které jsou přesvědčené, že jsou „pupekem Země“ a všichni ostatní by se měli točit kolem nich. Rozmazlené dcery, které nedostávají to, co chtějí, nebo nejsou schopny uspokojit své rozmary, obviňují ze všech svých selhání svou matku. Dospělé děti je velmi těžké převychovat a změnit jejich postoj k sobě samým, proto již od mládí věnujte výchově dcery více pozornosti a úsilí.

Jestliže maminka od narození věnuje hodně času komunikaci s dcerou, učí ji vlastním příkladem, jak se chovat k matkám a babičkám, a pak si láme hlavu nad otázkou: „Jak zlepšit vztahy s dcerou? nikdy nebude muset. Nezapomeňte na přísloví: “Jablko nikdy nepadá daleko od jablka.” Způsob, jakým se chováme k rodičům, se chovají naše děti k nám. Špatné povahové vlastnosti rodičů se u dětí projevují ještě výrazněji.

Objímejte ten svůj častěji maminka a zajímat se o její život. Pozorně naslouchejte všem jejím radám a pokynům a ukažte jí, že její úhel pohledu je pro vás velmi důležitý. Není nutné s ní souhlasit, rozebrat její názor a sám se rozhodnout, které bude pro vás lepší. Není třeba se nechat urážet svými rodiči, tím méně se s nimi hádat. Všichni lidé dělají chyby a matka s dcerou by se neměly celý život znepřátelit jen proto, že jedna z nich jednou udělala něco špatného. Buďte nad urážkami a zavolejte nejprve své mámě!

— Doporučujeme navštívit naši sekci “rodinná psychologie”

1. Jaký je váš vztah mezi matkou a dcerou? Naučit se budovat vztahy mezi matkou a dcerou
2. Vztahy mezi dětmi a rodiči. Autorita otce a matky v rodině
3. Dospělé děti a jejich rodiče. kdo komu dluží?
4. Jaký máte vztah se svým dítětem? Kompatibilní horoskop pro děti a rodiče
5. Rodiče a výčitky vůči nim – zapomínáme na ně
6. Dcery a matky. Jak budovat dobré vztahy?
7. Co určuje postoj k příbuznému? Oceňujte rodinné vazby!
8. Proč si dítě neváží starších? Vychovávat laskavost u dětí

Nakladatelství Alpina Non-Fiction vydalo knihu Peg Streepové „Nemilovaná dcera. Jak opustit traumatický vztah s matkou v minulosti a začít nový život.“ Autorka bestsellerů o rodinných vztazích podrobně zkoumá problémy, které v dospělosti žen vznikají v důsledku traumatu z dětství způsobeného jejich matkou. Zveřejňujeme fragment „Typické rány“ z druhé kapitoly „Jakou moc nad tebou měla“.

Nejistota

Nemilovaná dcera neví, že si zaslouží lásku a pozornost; vyrostla v prostředí, kde byla ignorována, nevyslyšena nebo kritizována ze sebemenšího důvodu. V hlavě jí zní matčin hlas, který jí říká, co není – chytrá, krásná, laskavá, milující, výkonná. Tento hlas bude i nadále otravovat její radost z úspěchů a bránit jí v odhalení svého talentu, pokud nebude umlčen. Některé nemilované dcery uvádějí, že mají pocit, že „oblbují lidi“, a obávají se, že ve chvíli triumfu „bude odhalena pravda“. Tento imaginární podvod může dokonale koexistovat s působivými úspěchy. Jiné doslova drtí lavina kritiky nebo neustálý pocit opuštěnosti a odmítání, v důsledku čehož se z nich stávají chroničtí ztroskotanci. Je ironií, že tím, že dosáhnou méně, než by mohli, nebo ještě hůř, tím, že se zapojí do sebezničení, se pouze přesvědčí, že jejich matky v nich měly pravdu.

Nedůvěra

Vnímavá a milující matka učí své dítě, že svět je bezpečný, že je to místo, kde jsou naplňovány jeho potřeby, otázky nezůstávají nezodpovězené a že ho někdo podpoří v případě potíží či potíží. Dcera s bezpečnou vazbou nemá problém spoléhat se na lidi, necítí se zranitelná, když důvěřuje druhým kvůli svému pohledu na svět a důvěře ve svůj vlastní úsudek. Před nemilovanou dcerou se svět jeví úplně jiný – plný hrozeb a obydlený lidmi schopnými ublížit nebo selhat. „Vždycky jsem si říkala,“ přiznává jedna žena, „proč se se mnou chce někdo přátelit. Nemohl jsem se zbavit myšlenky, že je tady nějaký háček, a během psychoterapie jsem zjistil, že to všechno pochází z dětství.“ Problém důvěry pramení z pocitu zásadní nejistoty ve vztahu s matkou a zasahuje jak do přátelství, tak do milostných vztahů.

Foto: Getty Images

Všechny dcery s nejistým typem vazby mají problémy s důvěrou, i když v různých projevech. Žena s úzkostným typem připoutanosti neustále očekává, že bude zrazena, a v jakémkoli slově, gestu a výrazu tváře si všimne znamení, že musí být ve střehu. Potřebuje neustálé ujišťování, že může důvěřovat, a ironicky její ostražitost často vytváří vztahy charakterizované extrémní emocionální nestabilitou, která samozřejmě jen zvyšuje úzkost.

Žena s vyhýbavým typem připoutání předpokládá, že úplná důvěra, která ji činí zranitelnou, je hrozná chyba. S vyhýbavou-odmítavou připoutaností si dělá životní zásadu „nikomu nevěřím“, aby nikomu nedovolila, aby se chopil iniciativy, s úzkostně-vyhýbavou připoutaností kvůli potřebě chránit se.

Obtížnost stanovení hranic

Vnímavé matky učí své děti od dětství zdravé míře závislosti a nezávislosti, respektují jejich emocionální a fyzický osobní prostor, do kterého není zasahováno. To posiluje jak nezávislost dítěte („ty jsi ty, a to je dobře“), tak pocit bezpečného spojení („pokud spadneš, maminka ti pomůže“). Naproti tomu nemilovaná dcera, která byla ignorována, se jen těžko cítí jako nezávislá osoba, protože se příliš soustředí na získání matčiny pozornosti. Často hraje stejnou roli v dospělosti, nezištně potěší ostatní a trpí neschopností říci „ne“. Doslova mizí do vztahů, protože nechápe, jak fungují hranice mezi lidmi, a to může vést k opakování její nejhorší noční můry – ignorování.

Dcery netolerantních a nestydatých matek bez respektu k osobnímu prostoru si mohou plést ochranné brnění nebo hradbu pevnosti s tím, co tvoří zdravou duševní hranici. Ještě závažnějším problémem je, že neschopnost správně nastavit osobní hranice a nepochopení jejich důležitosti téměř znemožňuje vytvářet a udržovat normální vztahy, dokud žena nevnese nevědomé lekce naučené v dětství do vědomé sféry a nezmění způsob ona jedná.

Nedostatečné sebevědomí

Kdo jsme, poznáváme pozorováním mimiky, se kterou se na nás dívají ostatní lidé, zejména maminky, a jak na nás, naše slova a činy reagují. Tyto signály jeden po druhém formují vnímání sebe sama od raného dětství. Milující a citlivá matka pomáhá dítěti nejen rozvíjet pozitivní obraz sebe sama, ale také se přijímat. Přijetí vám umožňuje vidět se jako celistvá osoba se všemi svými silnými a slabými stránkami. Hlavní věc je, že můžete dosáhnout hodně, aniž byste byli dokonalí, protože víte, že stejně budete milováni a přijímáni.
Bohužel se nic z toho neděje, pokud matka svou dceru nemiluje.

Foto: Getty Images

Vzhledem k tomu, že chování matky přímo ovlivňuje sebevnímání dítěte, je pro všechny nemilované dcery těžké se na sebe dívat objektivně. Mnohé vstřebaly mateřské zanedbávání a ponižování, staly se přehnaně sebekritickými – zvyklé si připisovat jakékoli selhání nebo problém nikoli okolnostem, ale svým osobnostním rysům a charakterovým rysům, přičemž se považují za bezcenné nebo za selhání.

Přecitlivělost

Pro mnoho dcer jsou slova a gesta emocionálními spouštěči, díky nimž si vzpomenou, jak se s nimi jako s dětmi zacházelo. Břemeno nevědomé a neanalyzované minulosti jim brání pohybovat se životem v přítomnosti. Být citlivý na urážky, skutečné i domnělé, a přehnaně reagovat na jakoukoli kritiku je extrémně neproduktivní a velmi ztěžuje život. Žena může dobromyslné žertování vnímat jako kritiku, která si v duchu posedle přehrává náhodnou frázi. Díky zkušenostem z dětství má tendenci vidět skrytý význam v nesmyslných situacích a mylně interpretovat záměry a motivy jiných lidí.

Přecitlivělost je umocněna neschopností zvládat emoce, které říkám „problém Zlatovlásky“. Brzy si o tom povíme více.

Opakování spojení s matkou ve vztazích dospělých

Nevědomé vzorce – mentální modely vztahů – nás přitahují ke známému. To je skvělé pro bezpečně připoutaného člověka: přitahují ho přátelé a milenci, kteří jsou spolehliví, kteří se dokážou otevřít druhým a kteří skutečně potřebují a užívají si blízkých pout. Bohužel, nejistě připoutaní lidé také tíhnou k tomu, co je jim známé, a končí ve vztazích, které je nakonec učiní nešťastnými, ale přesto „pohodlnými“, protože jsou důvěrně známé.

Hledání komfortní zóny, ve které není nic pohodlného, ​​nutí nemilovanou dceru usilovat o spojení, ve kterých se cítí stejně jako v dětství. „Abych byla upřímná, vzala jsem si svou matku,“ říká jedna žena. „Vypadal jako úplný opak mé matky, ale nakonec se ke mně začal chovat stejně, se stejnou nedůsledností, a já jsem zase nevěděla, jak se mnou bude zacházeno. Stejně jako moje matka byl někdy lhostejný, někdy citlivý, nemilosrdně kritický nebo neurčitě schvalující.“ Mnozí z vás budou souhlasit, že tato žena nebyla jediná, kdo si vybral partnera po vzoru své matky.

Více o nových filmech, hudbě a premiérách – u nás na VKontakte