Typy a tvorba připoutanosti

Proč někteří lidé snadno vycházejí s lidmi a bez problémů si budují vztahy – přátelské, romantické, partnerské, zatímco u jiných to všechno vyžaduje neuvěřitelné úsilí a jen zřídka přináší radost?

Proč si někteří lidé těžko zvykají na něco nového, zatímco jiní si užívají radikální změny a neustálý pohyb?

Proč se některým lidem podaří na první pokus vytvořit silnou rodinu a žít šťastně až do smrti, zatímco jiní se bojí zrady, opuštění a dávají přednost samotě?

Protože každý člověk má svůj vlastní typ vazby. Ta se formuje v raném dětství a závisí na tom, jak byl vybudován vztah v rodině – hlavně s matkou.

Co je připoutanost?

Připoutanost je hluboké emocionální spojení, touha být blízko druhé osobě, potřeba cítit její blízkost, udržovat s ní neustálý kontakt. Tento mnohostranný pojem může kombinovat různé stavy, emoce, pocity: zájem, lásku, hlubokou vděčnost, oddanost, soucit. Zpočátku vzniká u dítěte připoutanost k matce, poté k dalším významným dospělým osobám. Takové spojení znamená v první řadě bezpečí pro dítě: dává pocit bezpečí, jistotu, že je vše v pořádku. Způsob, jakým se vztah mezi matkou a dítětem buduje, proto do značné míry určí, jakým člověkem vyroste a jak se budou vyvíjet jeho vztahy k okolnímu světu a lidem v tomto světě.

Mnoho psychologů se domnívá, že pokud člověk v dětství nezažil takové připoutání, bude pro něj extrémně obtížné projevovat pocity založené na emocionálním spojení s jinými lidmi – přátelit se, milovat, sblížit se s někým, bude mít potíže se socializací a možná bude čelit jedné z antisociálních poruch osobnosti.

Jak se vytváří připoutanost

Studii emocionálního spojení mezi dítětem a jeho rodiči provedl anglický psychiatr, specialista v oblasti rodinné psychologie, vývojové psychologie, psychoanalytik John Bowlby – zakladatel teorie vazby.

Pokud se dříve věřilo, že blízkost matky je pro dítě důležitá především pro uspokojení přirozených potřeb – jídla a pití, pak Bowlby byl jedním z prvních, kdo upozornil na sociální složku tohoto vztahu. Matka (nebo blízký dospělý) pomáhá dítěti adaptovat se na okolní svět, poskytuje mu potřebnou psychologickou ochranu. Absence takového kontaktu může traumatizovat psychiku dítěte a ovlivnit vývoj jeho osobnosti.

Vědec identifikoval čtyři fáze formování připoutanosti:

1. Od narození do tří měsíců. Od okamžiku narození se miminka pozorně dívají do tváří a naslouchají tomu, co lidé říkají. Podle vědců je miminko již 10 minut po narození ochotnější sledovat něčí tvář než nějaký předmět. Po několika týdnech si miminka vyvinou tzv. sociální úsměv – takto dítě vítá lidi, jejichž tváře v danou chvíli vidí, navazuje s nimi oční kontakt, což podle Bowlbyho zvyšuje šance na reciproční pozornost dospělého a podporuje formování citové vazby. Socializovat dítěti pomáhá nejen úsměv, ale i žvatlání, vyzývající k další komunikaci, nebo pláč, signalizující nepohodlí. Citovou vazbu posilují takové reflexy, jako je uchopení, Moroův reflex (podobný objímání, držení něčeho), hledání a sání (které usnadňují „dokování“ během kojení).
2. Od tří do šesti měsíců. Během tohoto období se pozornost a sympatie dítěte stávají selektivnějšími: začíná rozlišovat lidi a vyčleňovat si úzký okruh těch, s nimiž rád komunikuje, kteří ho lépe utěšují nebo baví. Na cizí lidi se prostě pozorně dívá. S těmi, které si zařadil do počtu blízkých, je připraven si povídat, usmívat se na ně. Pak ve společnosti příjemných partnerů zbývá jen pár lidí, na které dítě reaguje zvláštním způsobem. Nejčastěji je takovým vyvoleným matka, ale může to být i otec nebo někdo z příbuzných.
3. Od šesti měsíců do tří let. Od šesti měsíců se zvyšuje vazba na matku a dítě se stává úzkostným a rozrušeným, i když mu prostě zmizí z zorného pole. Když se dítě naučí lézt, bude svého milovaného všude následovat a radostně ho vítá i po minutové nepřítomnosti. Ve věku 7-8 měsíců se dítě začíná bát cizích lidí – stává se ostražitým, hlasitě pláče, v neznámém prostředí se cítí nepříjemně.
4. Od tří let do konce dětství. Dítě vyroste a začne chápat, že máma, táta, babička (podmíněně – významný dospělý) mají své vlastní věci na práci. Proto je jejich zmizení nějakou dobu tolerováno klidněji, bez skandálů. Pravda, bude lepší, když dospělý vysvětlí, kam a proč jde.

Dále se připoutanost dále rozvíjí, transformuje a jejími objekty se stávají jiní lidé: pro teenagera – ti, kteří nějakým způsobem nahradili rodiče; pro dospělé – partner v romantickém vztahu; pro starší osoby – někdo, komu na nich záleží.

Typy příloh

Skutečným průlomem v pochopení vztahu mezi rodiči a dětmi byl experiment „Podivná situace“, který provedla studentka a asistentka Johna Bowlbyho, Mary Ainsworthová, specialistka v oblasti vývojové psychologie. Podstata studie spočívala v tom, že roční děti a jejich matky byly umístěny do neznámé místnosti (v laboratoři), na chvíli odděleny a poté znovu shledány. Současně do místnosti pravidelně vstupoval a odcházel cizinec. Na základě výsledků experimentu vědci identifikovali tři hlavní typy vazby:

1. Spolehlivý. Pokud matka (významný dospělý) zmizí z dohledu, odejde z místnosti, dítě se velmi rozruší a znepokojí. Jakmile se matka vrátí, dítě se uklidní. Tento typ vazby je nejadaptivnější. Umožňuje dětem cítit se jistě, že se významný dospělý určitě vrátí. Děti správně interagují se svými rodiči, nedělají si bezdůvodné starosti a aktivně zkoumají svět kolem sebe.
2. Úzkostně odolný (ambivalentní). Potřeba odloučit se od matky dítě děsí a rozrušuje, často pláče. Spojení s významnou dospělou osobou vyvolává dvojí reakci: dítě někdy navazuje kontakt, někdy se vyhýbá. Tímto způsobem trestá matku za odloučení a prožívaný stres, snaží se manipulovat.
3. Vyhýbavý (nebo úzkostně-vyhýbavý). Absence významného dospělého u dítěte nevyvolala žádnou reakci. A po jeho návratu ho miminko buď ignorovalo, nebo se s ním vyhýbalo kontaktu. Podle vědců se dítě tímto způsobem snažilo zamaskovat svůj smutek z odloučení, protože si bylo jisté, že dospělému na jeho potřebách nezáleží.
4. Později byl k hlavním typům příloh přidán další typ příloh: dezorganizovaný (dezorientovaný). Děti s tímto typem vazby prožívaly odloučení stejně jako ostatní, ale neprojevovaly úzkost ani se nevyhýbaly kontaktu s dospělými; jejich chování bylo obtížné předvídat.

10 webinářů od odborníků

Výběr pro začínající psychology: jak si vybrat specializaci, kde najít klienty, jak ve své práci využít MAC, arteterapii, techniky KBT a další nástroje

Typ citové vazby, kterou si člověk vytvoří v raném dětství, ovlivní jeho styl chování a to, jak si bude budovat vztahy v dospělosti.

Příloha může být každodenní, domácí – když mluvíme o sklonech, návycích a neochotě se jich vzdát, něco radikálně změnit. Například pokud je člověk zvyklý žít ve svém starém bytě, ne v nejprestižnější čtvrti města, má oblíbené křeslo, i když se rozpadá, ale je tak útulné. Nebo se nemůže rozloučit se svou šťastnou košilí, ve které úspěšně složil zkoušky, prošel pohovory, potkal dívky atd. To vše jsou každodenní vazby, které tvoří navyklý, pohodlný způsob života.

A je tam připoutanost mezilidské, psychologické, což se projevuje touhou být blízko objektu své náklonnosti nebo rostoucí úzkostí při sebemenším náznaku, že tato blízkost bude ztracena.

Rozlišovat zdravý a nezdravý (nemocný, neurotický) připoutanost. První je emocionální spojení, které lze bezbolestně přerušit, pokud ztratilo svou relevantnost. Jeho účastníci jsou svobodní ve svém jednání a pohybu. Druhá je podobná závislosti: samotná myšlenka na život bez objektu náklonnosti způsobuje bolest, vyvolává hrůzu a manickou touhu zabránit odloučení všemi možnými prostředky, narušuje budování normálních zdravých vztahů s lidmi.

V kurzu „Teorie vazby v praxi psychologa“ V naší Akademii budete moci podrobněji studovat vývojové charakteristiky dětí v různých věkových fázích, zvládnout metody diagnostiky a typologie poruch attachmentu, naučit se aplikovat různé metody, techniky a postupy v rodinné a skupinové terapii – při práci s psychickým traumatem.

Připoutanost a láska – jaký je mezi nimi rozdíl?

Tyto dva pojmy – náklonnost a láska – jsou často zaměňovány, ačkoli tyto pocity nejsou vůbec totožné. V obou případech je důležité, aby člověk byl potřebný, aby byl blízko objektu své náklonnosti. Cíle a prostředky k jejich dosažení se však výrazně liší. Pojďme si nastínit hlavní rysy těchto dvou stavů.

Láska je sympatie založená na společných názorech, zájmech a podpořená silnou vzájemnou přitažlivostí. Její projevy mohou být následující:

• Silný cit vyžaduje důvěru mezi partnery – neměli by se bát zrady nebo podvedení.
• Polovinky k sobě pociťují fyzickou přitažlivost.
• S člověkem, který je vašemu srdci drahý, je vždy o čem mluvit.
• Pro zamilované lidi je partner na prvním místě a snaží se ho udělat šťastným.
• Důležitým aspektem milostného vztahu je věrnost.
• Partneři vědí vše o silných i slabých stránkách svého milovaného a přijímají ho takového, jaký je.

Připoutanost je vrozená potřeba mít milovanou osobu nablízku, je to spíše zvyk. Její projevy jsou následující:

• V první řadě jsou to vaše vlastní zájmy a potřeby.
• Starost o vlastní pohodlí vede k tomu, že „připoutaná“ osoba neustále pochybuje o pocitech partnera a ovládá ho.
• Vztahy nepřinášejí pozitivní emoce, ale spíše způsobují bolest.
• Nedostatky partnera způsobují podráždění a touhu je napravit.
• I v přítomnosti partnera se často objevuje pocit melancholie a osamělosti.
• „Připoutaný“ člověk je patologicky žárlivý – musí mít nad objektem své náklonnosti úplnou kontrolu, což často vede k zášti a konfliktům.

Láska i náklonnost jsou do jisté míry závislostí na partnerovi. Pouze v prvním případě se jedná o závislost s pozitivním podtextem, ve druhém s negativním. Jaké jsou hlavní rozdíly:

• Láska je nezištné dávání, rovnost. Připoutanost je sobectví a konzumní přístup k milované osobě.
• Láska je přijetí nedokonalosti partnera a vzájemná zodpovědnost za vztah. Připoutanost je zášť, nároky, touha změnit milovanou osobu.
• Láska přináší radost a potěšení. Připoutanost je často doprovázena utrpením, žárlivostí, depresí a výbuchy hněvu.
• Láska je tvořivý pocit, který posiluje vztahy a stimuluje osobní rozvoj. Připoutanost může mít destruktivní sílu a vést k degradaci.

Náklonnost je tedy nezbytná jako spolehlivý základ pro budování silných vztahů, které mohou trvat roky a dokonce i desetiletí. Je však důležité si uvědomit, že ve vztazích není místo pro fanatismus, manickou touhu získat partnera k nerozdělenému užívání.

Při prvních poplachových zvoncích se vyplatí analyzovat svůj stav, chování a začít na sobě pracovat. Například si pro sebe najděte různé zdroje štěstí a pozitivních emocí – meditaci, sport, tanec, jógu, procházky v parku. To vám pomůže nenechávat se unést jednou věcí a nezahnat se do slepé uličky. Pokud situaci nedokážete napravit sami, měli byste vyhledat pomoc odborníka.