Petrov Alexej Stanislavovič. Houbové pneumatiky

Jakmile jsem vyšel na balkon, kočka se během pár sekund objevila, drápy se držela dřevěných panelů a sjela pozpátku přesně směrem k mému balkonu.

Říkal jsem mu – Sigher. Z desátého patra k nám sestupovala velká, podivná šedá kočka. Do devátého. Po strmé zdi.

Ne ale úplně vertikálně. Majitel bytu nad námi z nějakého neznámého důvodu obložil celou vnější stěnu nad i pod balkonem dřevěnými panely. Možná si myslel, že v zimě bude tepleji, nebo se mu prostě dřevo líbilo. Nevím.

Ale faktem bylo toto. Jakmile jsem se objevil na balkóně, abych si sedl a napil se čaje nebo kávy s cigaretou, ozvalo se shora „mňoukání“. S otazníkem.

„Na co se ptáš?“ zeptal jsem se vzhůru nohama a v duchu Bohu vysvětloval, že se ho neptám.

Kočka se objevila o pár vteřin později, škrábala dřevěné panely a sunula se dozadu přesně směrem k mému balkonu.

Sedl si vedle mě a těžce si povzdechl. A začal se mezi námi mužský rozhovor. Stěžovala jsem si mu na svůj život a on si stěžoval na ten svůj. Měla jsem šéfy a špatně placenou práci a on měl.

No, bůhví, co měl. Nerozuměl jsem tomu kočičím jazykem. Ale zoufale si stěžoval a napjatým hlasem. Dával jsem mu kousky kuřete a on jedl a čas od času, když přerušil jídlo, zvedl hlavu a žalostně vyl.

A z okna bytu se na nás moje žena dívala a zakrývala si ústa rukou, aby se nesmála. Natáčela všechno, co se dělo, na telefon. A ukazovala to svým kamarádům v práci.

Pánské řeči – tak nazývala naše setkání.

Můj vztah s manželkou byl napjatý. Velmi napjatý. A směřoval k rozvodu. Proč? Bůh ví proč. Kvůli všem možným maličkostem, které se hromadily do sněhové koule a hrozily rozdrcením naší malé rodiny.

Po svačině jsme s kočkou sledovali západ večerního slunce za obzorem. Obdivovatel vylezl na stůl a sedl si vedle mě.

Kocour si těžce povzdechl. A já ho pohladil po zádech. Seděli jsme takhle, dokud mě žena nezavolala, abych šel spát. A pak si kocour naposledy těžce povzdechl a vylezl zpátky do svého bytu o patro výš.

A po pár měsících takových setkání, zrovna k mým narozeninám, mi manželka dala dárek. Britské kotě. Kočičku neuvěřitelné krásy.

„Tohle je na památku,“ řekla a mně se srdce sevřelo, dopadlo na podlahu a roztříštilo se na tisíc kousků.

Vzdychající, jako vždy, sestupoval dolů a okamžitě ji vycítil. A poprvé za celou tu dobu se na mě tázavě podíval a vykročil ke vchodu do bytu.

Moje žena se snažila něco říct, ale já si dal prst na rty:

– Ať přijde a setká se se mnou. Co by se mohlo stát? Zvlášť když jsme blízko.

Manželka se neochotně odstěhovala. A Vzdychající, s poněkud ostražitým pohledem na ni, vešel do pokoje, kde si na podlaze dováděla okouzlující kočička.

Spatřila kočku a napjala se. Pak se k němu opatrně přiblížila a očichala ho. Gray stál jako přikovaný na místě a sledoval ji jen očima.

Kráska, jak jsme jí říkali, chodila a chodila v kruzích kolem Sighera a pak si lehla a začala si hrát s jeho ocasem.

– Tak vidíš. – řekl jsem a vydechl jsem. – Všechno je úžasné.

Ale Vzdychající se podíval na mě a mou ženu a v jeho pohledu se vyčetla jedna otázka. Moje žena a já jsme se na sebe podívali.

„Ne,“ řekla žena. „To v žádném případě!“

„Jednoho dne,“ zeptal jsem se. „Podívej se, jak je vychovaný. Ručím za něj.“

A já, dívaje se na Vzdychajícího, jsem mrkl. On mrkl také. Oběma očima najednou.

Ráno jsme s manželkou vyskočili z postele a spěchali do rohu, kde ležela velká teplá deka. Na ní jsme našli Krasulju, jak dřímá a leží natažená, a Vzydatele, který ji opatrně olizoval.

„Zůstaneš,“ řekl jsem a pohlédl na svou ženu, očekávaje výkřik nebo facku do zátylku, ale ona to udělala.

Z nějakého důvodu vzlykala a utírala si oči.

„Vy muži chcete jen to samé,“ řekla a šťouchla mě loktem do boku.

S manželkou jsme sledovali, jak velká, inteligentní kočka opatrně dvořila hravému, zlomyslnému kotěti, a mně se zdálo. Nevím proč, ale zdálo se mi, že se na mě žena dívá příznivě.

O týden později, večer, někdo zaklepal na dveře. Stáli tam muž a žena:

„Nemáte náhodou naši kočku?“ zeptal se muž. „Každý den utíkal někam podél zdi a teď prostě zmizel.“

Chtěl jsem odpovědět záporně a zavřít dveře, ale žena mě odstrčila a odvedla je do pokoje. Tam si Vzdydachatel a Krasulja hráli na honičku. Když šedý kocour uviděl své majitele, úzkostlivě zavrčel a zalezl pod pohovku.

„Vážně,“ řekla žena. „Vážně, neublížili jsme mu. Nechápu, co se mu stalo a proč odešel, ale… Nic se s tím nedá dělat. Pokud si vybral tebe, tak ať tu zůstane. Vidím, že je tady šťastný.“

Pak se podívala na britskou kočku.

„Dáš mi jen jedno kotě?“ zeptala se.

„Budeme,“ odpověděla žena a usmála se.

Když nastal čas, vzali si dvě koťata. A jedno jsme si nechali pro sebe.

Nebyla jiná cesta. Protože v té době jsme s manželkou měli také dceru. Konečně jsem jí dokázal, že my muži něco potřebujeme.

Teď, pozdě večer, když slunce zapadá za obzor a moje žena s dcerou, které si dost nahrály, usnou, vycházíme s Vzydatelem na balkon.

Sedím, piji čaj a dívám se na hvězdy. Jeho kotě sedí vedle něj. Obdivovatel se na mě dívá a vzdychá.

– Co si, bratře, vzdycháš? – říkám mu. – Je příliš pozdě, pane. Teď jsi rodinný typ. Máme děti. Jen v noci zbývá čas jít ven a posedět. Dívat se na hvězdy.

Vzdychající kocour se podívá na mě, pak na hvězdy a vzdychne. Jeho kotě se také snaží těžce vzdychat. Učí se od svého táty.

Ale nevzdychám. Protože teď už je u nás všechno v pořádku. A bůhví, možná tohle „dobro“ k nám domů přinesla nějaká podivná kočka, která k nám kdysi slezla z bytu nad námi?

Možná k nám štěstí někdy přichází v různých podobách? A jen ho musíme umět rozpoznat. A vpustit ho do domu.

Autor OLEG BONDARENKO

V Burjatsku se objevil šaman jménem Pevets.

Obyvatelé rodné vesnice mé ženy (Nižnijnovgorodská oblast) mají ve svém okanském dialektu idiom, kterému rozumí jen místní. Pokud chtějí říct, že někdo nemá hlavu v pořádku, říkají: „Má ráj v Moldavsku.“
A historie tohoto výrazu je následující. Jednou vojenská jednotka pod velením důstojníka procházela vesnicí. Cestou potkali dívku (no, velmi prostou vesnickou dívku). Důstojník nařídil vojákům, aby zastavili, a požádal ji, aby jim ukázala cestu (trochu se ztratili). Dívka mu začala zdlouhavě a zmateně vysvětlovat cestu v místním dialektu. Velitel dlouho poslouchal a nerozuměl, co říká. Nakonec ztratil trpělivost a zeptal se:
— Zbláznili jste se všichni?
Dívka se na něj zářivě usmála a šťastně souhlasila:
– Ano! V Moldavsku máme ráj!

V zemi to bylo tak špatné, že úředníci místo bohatství, úspěchu a prosperity přáli všem štěstí, optimismus a dobrou náladu.

Dobrodružství Italů v Rusku, tragikomedie ve dvou dějstvích.

Včera jsem potkal bývalého kolegu a v rozhovoru se zeptal: „Pamatuješ si to tehdy v Moskvě?“ Ano, samozřejmě si pamatuji, jak bych na něco takového mohl zapomenout. Jsem si jistý, že to bylo v roce 2007, on říká, že v roce 2008, každopádně je to hodně starý příběh.
V roce 2007 už byl internet, ale ne Wi-Fi, byly tam mobilní telefony, ale ne chytré telefony. iPhone teprve dělal své první nesmělé krůčky a tlačítková Nokia měla opravdu velkou kontrolu. Byl tam drahý roaming, SMS a MMS, ale ještě neexistovaly žádné messengery. Euro stálo něco málo přes 30 rublů. Moskva měla mnoho dobrých hotelů a restaurací, ale byly tam i staré sovětské hotely ve stylu „Dom Kolchoznik“. Bylo tam mnoho nočních obchodů, ale rozvoz se ještě nerozšířil a móda barů nepřišla.
V roce 2007 naše společnost vydělala spoustu peněz a pro snížení daňové zátěže bylo nutné naléhavě zvýšit výdaje na některé položky. Z dostupných zbývala už jen listopadová výstava v Moskvě.
A místo obvyklých 3-4 lidí se do Moskvy vydali obchodníci, servisní pracovníci, hlavní ředitel, kluci z marketingu, někdo z výroby, inženýr, účetní, logistik, dívka z recepce atd. Mnozí si s sebou vzali manželky a já jsem byla s manželem. Společnost byla velmi různorodá a „nesehraná“. Navíc se k nám přidal prodejce z Anglie a pár techniků z Německa, celkem 23 lidí 5 národností, pro jejichž pohodlí jsme si na dobu trvání výstavy objednali několik tlumočníků. Na pozadí ostatních výrobců jsme vypadali jako americký olympijský tým ve srovnání s týmy Čadu, Bahrajnu nebo Hondurasu.
Všichni už ode mě věděli, že Moskva je megapole s evropskou úrovní služeb, není se čeho bát, kromě vhodného oblečení. Listopad, zabalte se teple a všechno ostatní bude v pořádku, garantuji!
Agentura nám zarezervovala hotel Cosmos poblíž stanice metra VDNCh. Upřímně řečeno, ačkoliv se jmenuje „Cosmos“, vůbec to není prostor. Pro naši velkou skupinu to ale bylo ideální, snídaně pro každý vkus, pár restaurací, blízko výstaviště a naproti metru. Navíc snadno zapamatovatelný název, kdyby se někdo ztratil.
Pár týdnů před výstavou nás organizátor potěšil, že se ve VVC něco nečekaně porouchalo, byly potřeba urgentní opravy a my se všichni stěhujeme do Crocusu (bohužel dnes už nechvalně známého), který je uprostřed ničeho za Moskevským okruhem.
A pak začaly problémy. Nevím, jestli je teď naproti Crocusu nějaký hotel, tehdy žádný nebyl. A rezervovat něco poblíž pro tolik lidí se ukázalo jako nereálné, obzvlášť během výstavy. I „poblíž“ podle moskevských, ne italských standardů. Cestovní kancelář nám pomohla, našla a zarezervovala nám celé první patro v „jednoduchém hotelu bez zbytečností“ doslova 10 minut jízdy od Crocusu v oblasti metra Ščukinská. Nebudu vás nudit popisem hotelu. Z jednoduchého hotelu se nakonec vyklubal pětipatrový hostel, soudě podle kontingentu, tkalcovna nebo česaná továrna. První patro bylo pronajímáno turistům, byl to „luxus“, protože v pokojích byla televize a toaleta. Žádné další zbytečnosti tam nebyly. Samozřejmě se kluci snažili, aby to bylo krásné, ale tohle byly snahy ze série „holku z vesnice přestěhujete, ale vesnici z holky ne“. Navzdory hrdému názvu „hotel“ byl duch hostelu všude: obnošené matrace, hrozné mříže na oknech, hluk a rozruch v kteroukoli denní dobu, hordy hladových švábů a davy opilých tkalců hladovících po mužské náklonnosti. Z doplňkových služeb hotel nabízel pouze bufet s velmi podivným provozním režimem a ještě podivnějším sortimentem; z nějakého důvodu bylo obzvláště nezapomenutelné kynuté těsto. Třešničkou na dortu byla zuřivá teta-hlídačka, která nemluvila žádným jazykem kromě rusky obscénní.
Byla neděle a telefon agentury nezvedal. Všichni, dokonce i ti, co nepili, začali pít, aby se vyrovnali se zármutkem. Chtěli jsme oslavit náš příjezd do Moskvy večeří, ale v blízkosti našeho hotelu nebyly žádné restaurace a autobus, laskavě objednaný agenturou, už dávno odjel na služební cestu. Osobně jsem si v nejbližším obchodě s potravinami koupil vodku, klobásu, okurky a chléb. Pili jsme mlčky a bez cinkání sklenic, jako na pohřbu.
Ráno moji rozmazlení kolegové hned prohlásili, že si TADY nesnídají, ale raději si dají cappuccino s croissantem v nejbližším baru. No, no, buď se včera nenavečeřeli dost, nebo se opili do bezvědomí a na všechno zapomněli. V roce 2007 bar s cappuccinom a čerstvými croissanty v metro zóně Ščukinská, ano, samozřejmě, spolu se smoothie a levandulovým rafem z memů.
Přemluvil jsem dva Němce, aby se napili čaje a snědli alespoň sendvič s máslem z bufetu, všichni ostatní akci bojkotovali, no nic, pro ně je to horší.
Ve vstupní hale stál nadnárodní, opilý a hladový dav. Stál tam už dlouho, protože autobus měl značné zpoždění. Měl značné zpoždění a my jsme neměli kontakt na řidiče. Náš ředitel se od rána hádal s cestovní kanceláří a říkal, že za tuhle noční můru nezaplatí ani korunu. Měli by nás okamžitě přestěhovat do normálního hotelu a dát nám normální autobus! Rozhovor skončil tím, že agentura jednoduše zrušila všechny naše objednávky, včetně překladatelů a autobusu. Naprostý krach všech nadějí, 6 písmen, druhé písmeno je I, ale žádné fiasko!
Já, jako neslušná žena v krátké sukni a vysokých podpatcích, jsem stála na kraji vozovky a do jakéhokoli zastaveného auta nacpala čtyři „delegáty“, dala jim peníze a řidiči řekla: „Jeďte do Crocusu!“ Mnozí vzali můj příkaz příliš doslova a jeli tak rychle, že se některým mým kolegům podařilo vystřízlivět za 20–25 minut jízdy (a rozhodně ne za těch 10, které slibovala agentura).
Sám jsem přijel v posledním vagónu se zmrzlým režisérem a jeho ženou; on, jako kapitán potápějící se lodi, byl poslední, kdo loď opustil, a jeho žena prostě zopakovala čin manželek dekabristů.
Na výstavě, jak se dalo očekávat, nenašli cappuccino ani croissanty, a tak topili své smutky v hořké vodce, na potulkách si stěžovali manželkám a manželům po telefonu na svůj těžký osud a svými opilými obličeji děsili návštěvníky.
Večer po prvním dni výstavy jsme se v „soukromých autech“ vydali někam do blízkého okolí na jídlo. Ráno jeden z taxikářů řekl našemu módnímu chlapci-obchodníkovi, že zná poblíž dobrou restauraci, no, opravdu, opravdu dobrou, stačí říct, že je od Ašota, a budete obslouženi na nejvyšší úrovni. Nevím, jak si rozuměli, ale hodil si vizitku restaurace do kapsy. Jak praví klasici, spusťme oponu lítosti nad koncem této scény. Těžko říct, co bylo lepší: „podnik“ doporučený Ašotem, nebo jen vodka s klobásou a okurkami na pokoji. Jen strach ze zbytku života ve vězení zastavil mé kolegy v tom, aby chlapce-obchodníka nezabili. Realita se od mých vyprávění velmi lišila a lidé byli naprosto demoralizovaní.
Kolegové mě nenáviděli a proklínali se, že s tímhle dobrodružstvím souhlasili. A bylo teprve pondělí. Do odletu domů zbývalo 5 dní, musely se nějak přežít. Bál jsem se o duševní zdraví lidí a zároveň o svůj život.
Na rozdíl od mého očekávání se nikdo nezbláznil, stěžoval si každý den méně a méně, neochvějně snášel všechny vrtochy osudu, přestal kňučet při pohledu na šváby, naučil se oblékat se podle počasí (a ne podle nejnovější módy) a nosit s sebou ponožky a náhradní boty, začal snídat ZDE a neplakal kvůli nedostatku espressa, zamiloval se do sendvičů z výstavní jídelny a ti nejodvážnější dokonce vyzkoušeli rassolnik, i když ho všichni pili jako dokaři hned od rána. Lidé se v boji zocelili a před našima očima se stávali chytřejšími, rozvíjely se automatizmy, dokonce jsme se rozdělili do stálých čtyř, abychom se s ohledem na silné i slabé dostali do aut. Tým se sjednotil bez drahých teambuildingových kurzů, jedna cesta s rozpáleným bělošským řidičem zasněženou Moskvou na lysých pneumatikách udělala pro tým víc než personální oddělení za celou dobu jeho existence.
Ano, pili jsme trochu moc, o tom netvrdím, ale naši sousedé z patra byli zárukou proti patologickému alkoholismu. Jakmile se jeden z našich mužů s chutí podíval na sedmikilového tkalce s růžovými tvářemi, střízlivější kolegové ho vzali za bílé paže a odvedli ho spát do bytů, mimo nebezpečí. Uvažte, že chránili bezvědomí spolubojovníka před nevyhnutelným znásilněním.
Naše mozky si postupně zvykaly na alkohol, přes den jsme normálně mysleli, ale večer nás zahalila mlha. A v takové mlhavé situaci jsme se poslední večer rozhodli za každou cenu vyrazit na Rudé náměstí, vždyť jsme přece byli v Moskvě. A tento výlet se stal vrcholem Dobrodružství Italů v Rusku. Pokračování příště!

V této zemi nikdo nikoho nerespektuje. Včetně nás, lékařů. Je pravda, že jsme teprve nedávno, v červnu, obdrželi diplomy. A je pravda, že rukopisem nepříliš pečlivé sekretářky bylo v kolonce „udělená kvalifikace“ napsáno „nepřítele– léčitel.“ No a co? Přes všechny problémy jsme to zvládli. Dostali jsme ho v červnu a tuto skutečnost oslavujeme už čtvrtý měsíc. Navíc si nemůžeme najít slušnou práci. Takže zbývá jen jedno: dobrý alkohol. Sejdeme se v hostelu a pojďme na to. Od té doby, co náš Zhorzhik odjel nakupovat zboží do zahraničí, si vypěstoval novou zvláštnost. „Teď už vodku pít nebudeme,“ říká. „Pojďme,“ říká, „nyní konzumovat ušlechtilé nápoje.“ Je načase, říká, naučit se respektovat sám sebe.“ Je pro něj snadné uvažovat takto: přivezl si z Maďarska oblečení, jednorázové hodinky (nenatahují se víckrát) a další haraburdí, všechno to předal „hrnci“ za účelem zisku a „dřevěné“ rubly vyměnil za dolary. S dolary se teď nemá čeho bát. Možná nebudete moci pracovat dlouho. Prozatím je pro něj jeho lékařský titul jen ozdobou, nic víc. S Kirillem jsme proběhli mezi obchodními kiosky, nic zvlášť vznešeného jsme nenašli (myslím tím nápoje), koupili jsme si pivo Goesser a stejně jsme si vzali láhev vodky. A rychle do hostelu. Zhorzhik si samozřejmě trochu zkroutil nos, když se podíval do naší tašky, ale pak se smířil. A pustili jsme se do práce. Šlo to dobře. Tak dobrý, že Kirjucha (teď je to náš psychiatr) nakonec úplně oslepl a zamkl se v koupelně. Vždycky je takový: dá si toho trochu moc, zamkne se v koupelně a vyžaduje si ženu jen pro sebe. Nebo jde spát rovnou ve vaně. Pokud se žaludek tam nejdříve nevyprázdní. Nebo pokud si toho nevšimne. Na tohle už jsme si se Zhoržikem zvykli. A pak, asi o dvě hodiny později, Kirill vyjde z koupelny a říká: „Musím jít.“ -Kam jdeš v tuto noční hodinu? – ptáme se. -Ke mně, na Oktyabrskoye Pole. „Uklidni se, Kirjucho,“ říkám mu. — Raději se podívej na hodinky. Podíval se – No a co? Myslím, že si jen nevšiml budíku. I když jsem se upřímně snažil. Byl opilý, co se od něj dá čekat? „Zákaz vycházení,“ připomínám mu. – Zapomněl/a? Tak se posaďte a hlavu sklopte. A on: – Je mi úplně fuk na tvůj zákaz vycházení! Jsem opravdu podvodník? „Samozřejmě ne podvodník,“ souhlasí Zhoržik. – Ale teď chytají všechny. -Jsi blázen, Zhoržiku! – protestuje Kirjucha. — Zajímají uprchlé zástupce šerifa, ale mě se ani nedotknou. „Mají,“ mávne rukou někam k oknu, „každý rok je nějaký nový převrat.“ a co mi na tom záleží? Teď chytím auto a pojedu domů. To je další zvláštnost našeho psychiatra: zakrývá si oči vodou a běhá ulicemi jako opravdový psychopat a volá si taxi. A v noci, jak jistě chápete, stojí taxíky v Moskvě trojnásobek ceny. Pokud ne více. Takže pak Kirill stráví dlouhou dobu zaplátováním této díry v rozpočtu. Asi týden a půl. „Nedovolím ti to,“ říkám mu. – Zaprvé, nemáš peníze. Za druhé, zákaz vycházení. -Khokhole, uschni! – Řekl mi tohle. — Přijdu domů a zaplatím. Nejsem malý kluk, opravdu. -Auta teď nejezdí! — Přesvědčím ho. – Jsi bezhlavý idiot! Podíval se na mě dlouhým, tupým pohledem a řekl: „Khokhole, dlužíš mi čtyřicet dolarů.“ Žádám vás, abyste je okamžitě vrátili. „Teď nemám žádné peníze,“ říkám. — Všechno je v oběhu. -Co mi na tom záleží? Jdi si od někoho půjčit. -Od koho si teď půjčíš? Jedna hodina v noci. „Po tomhle jsi prase,“ rozzlobí se Kirjucha. Zhorzhik je náš diplomat, náš mírotvorce. -Muššins, přestaňte se hádat. Nyní, v těchto neklidných časech. -A ty, obchodníku, drž hubu! – vykřikne Kirjucha a spěchá k věšáku pro bundu. Přerušil jsem ho. -Nedovolím ti to! — křičím. — Zavřou tě do vězení, ty hlupáku. -Nezavřou mě do vězení! Nepřesadí každého! Začali jsme se s ním prát. Kirjucha se opravdu brání, bafne, dýchá na mě, zatraceného alkoholika, pivo. Zhorzhik mi spěchá na pomoc. Společně přitlačíme Kirilla k podlaze. – Dej mi ten pás! — křičím na Zhoržika. — Upleteme ho. Zhorzhik, rovněž nepříliš střízlivý „mus-sh-shina“, sahá po Kirjukhinově pásu. -Idiot! — křičím. – Dej mi ten svůj! Svázali jsme Kirillovi ruce a přitlačili ho koleny k podlaze – neudělali jsme to o nic hůř než pořádková policie. Náš Kirjucha tam leží a sotva dýchá. „Poslouchej, Khochole,“ ptá se Zhorzhik opatrně, „podívej, je naživu?“ A Kirill k nám otočí hlavu a říká střízlivě, s citem: „Poslouchejte, muži: rovnou mě rozvažte.“ Teď už jsem v pořádku. -A už nebudeš takový hlučný? – Ptám se. – Jsem alkoholik? -No, podívej. Rozvážeme ho a sedneme si na palandy, abychom popadli dech. Kirill vstane a jako leopard v kleci začne přecházet od zdi ke zdi. -Mám právo si tu alespoň umýt ruce? — ptá se pak arogantně. – Samozřejmě do toho, kdo vám v tom brání? Vyjde ven a opatrně za sebou zavře dveře. „Kulturováno,“ ušklíbne se Zhorzhik. Asi pět minut mlčíme. „Kultivovaný,“ souhlasím. Vyměnili jsme si pohledy se Žoržikem a následovali Kirjuchu do koupelny. Kde tam! Už tu není. Utekl. „Bůh s ním,“ mávne unaveně rukou Žoržik. „Ale to je zarputilý parchant,“ říkám. – No, to je v pořádku, s tím autem selže a vrátí se. Ale Kirill se nevrátil. Takže měl štěstí, usoudíme. Ráno voláme: jak se máš, kámo, jsi doma? „Už jsem doma,“ odpovídá. -Co myslíš tím „už“? Je deset hodin ráno! – No, zatkli mě hned, jakmile jsem vyšel na Volginu ulici. -Děláš si legraci! Ano. Přivezli mě na dvacáté osmé oddělení a tam bylo tolik lidí – moje drahá mami! Opilci, bezdomovci, nějací černoši z „Opičího domu“ (z Univerzity Patrice Lumumby) – tihle chlapi vyrazili ve dvě hodiny ráno někam hledat šampaňské. Všichni křičí, nadávají a požadují demokratické svobody. Peruánci z univerzity zpívají své latinskoamerické písně, nějaký druh „El Condor Pasu“ – taky je zatkli opilí. Je to úplný chaos! -No, a co ty? -A co já? Začal bušit pěstmi na dveře. „Jsem doktor!“ — křičím. – Léčitel! Okamžitě mě nechte jít, vy zatracení Pinocheti! Co to sakra je! „Praví se, že vám nyní, pane doktore, dáme takový rozsudek, že si ho budete pamatovat do konce života.“ Ne, nikdo nikoho nerespektuje. Nikdo! Chvíli mlčel a pak se vyčítavě zeptal: „Proč jste mě, muži, nezastavili?“ Koneckonců věděli, že je zákaz vycházení. -Zastavili jsme tě, Kirjušo, zastavili jsme tě, ale ty jsi nás neposlechl a hanebně jsi utekl. „Nic si nepamatuji,“ říká s lítostí. — A pili jsme jen trochu, jen trochu lehkého piva. „Zhorzhik má pravdu,“ říkám, „měl bys pít jen ušlechtilé nápoje.“ „Ano, ano,“ souhlasí Kirill, „začneme dnes.“ Pojďte ke mně na Oktyabrskoje Pole, oslavíme mé úspěšné propuštění z výslechu. -Nebo bychom možná neměli? — Pochybuji. — Neškodilo by si dát pauzu, jinak by tímto tempem „babek“ nebylo dost. -Khokhole, nebuď nudný. Budu tě očekávat v sedm hodin. Můžeš přenocovat u mě: koneckonců je zákaz vycházení. A zavěsil. No, sešli jsme se, nakoupili pár věcí a dovlekli se na Oktyabrskoje Pole.

• Zanechat komentář
• © Copyright Petrov Alexey Stanislavovich ([email protected])
• Zveřejněno: 28, změněno: 03. 2003 tis. Statistika.
• Příběh: Humor