Jak se usmířit po hádce? – Ministerstvo školství Židovské autonomní oblasti

Existují šťastné rodiny bez hádek? Jak chápete, nic takového neexistuje. Neexistuje nic jako muž a žena žijící spolu, kteří se nikdy nehádají. Ani neočekávejte, že se hádkám dokážete vůbec vyhnout. Proto, pokud chcete zachránit svou rodinu, musíte se naučit po hádce uzavírat mír. To je v rodinném životě velmi důležitá dovednost, i když se hádáte relativně zřídka. Zde je otázka. Buď se naučíte a rodinu zachráníte, nebo se nenaučíte a rodinu nezachráníte. Nakonec jsou to právě hádky, které rodinu nejčastěji ničí. Hádky samozřejmě mají své důvody (více o tom níže), ale při stejném počtu hádek některé páry žijí spolu a některé se rozcházejí, protože nevědí, jak uzavřít mír. Několik silných hádek v páru, i když se to netýká jen milujícího muže a ženy, může rodinu zničit. Ale protože to není otázka, jak se usmířit s manželem? (nebo jak se usmířit s manželkou, na tom nezáleží).

Zaprvé, muži a ženy uzavírají mír trochu jinak. Zaprvé, pokud se chcete s manželem usmířit, musíte vzít v úvahu rozdíl v psychologii mužů a žen. Po hádce je lepší nechat muže o samotě, nechat ho mlčet, nebo ještě lépe, poslat ho na krátkou procházku. Pokud je to možné, požádejte o odpuštění před procházkou. Po několikahodinové procházce se muž, zvláště pokud žena požádala o odpuštění, může vrátit, jako by k hádce nikdy nedošlo. I když muž „nešel“ na procházku a mlčí, nevnímejte to jako pokračování hádky. Zpravidla to tak absolutně není. O samotě se muž obvykle vzpamatuje a postupně se s vámi usmíří při zdravém rozumu. Samozřejmě to není otázka pěti minut, ale proces probíhá. Zvláštností ženské psychiky je, že mlčícího muže po hádce vnímá jako osobu, která záměrně mlčí, aby manipulovala ženou, ukázala, jaký je atd. Ale muži to dělají velmi, velmi zřídka. Znovu opakuji, že mužovo mlčení nic neznamená a nenaznačuje, že na vás chce mít nějaký negativní vliv.

Za druhé. Pokud žena řekla něco jako „Pojďme se rozvést“ atd., pak byste po nějaké době měli určitě říct, že to nemyslela vážně, ale jen se k muži chtěla „domluvit“, aby něco pochopil, nějak upoutat jeho pozornost na sebe a problém. Muži mají k frázím jako „Pojďme se rozvést“ úplně jiný postoj a berou je vážně. A pokud jim nevysvětlíte, co jste tím mysleli, pak se nedivte, když po pár dnech muž sám začne mluvit o rozvodu.

Jak se usmířit s manželkou – rady pro muže. Pokud se muž chce se svou ženou usmířit, nechat ji po hádce samotnou není moc dobrý nápad. Pokud budete pár hodin mlčet nebo se někam projít a budete si myslet, jako obyčejný muž, že „nechte ženu, aby se trochu uklidnila“, pak po těchto dvou hodinách můžete vidět svou milovanou v takovém stavu, že se budete muset na pár týdnů uklidnit vy i ona. Proto rada pro muže: „Pokud jste se pohádali, nenechávejte svou milovanou samotnou, ať vám říká cokoli“ (ve smyslu „odhni ode mě“, „jdi pryč“ atd.). Samozřejmě existují výjimky, kdy se žena skutečně uklidní, když po hádce zůstane sama, ale to je spíše výjimka. Proto by měl kdokoli, kdo je v době hádky příčetnější, převzít odpovědnost za „uhašení ohně“. Někdy nechte muže jít se projít a být sám a žena se uklidní sama. A někdy muž potřebuje nejprve uklidnit svou milovanou a teprve pak se jít uklidnit sám.

Za druhé, rada pro muže i ženy. Jakmile hádka trochu utichne, objíměte se. Naše tělo a naše nálada jsou velmi úzce propojeny. Není možné se dlouho objímat a hádat. Samozřejmě, v první minutě nebo dvou se vám bude zdát, že objímání je umělé a dokonce nepříjemné, ale doslova za pár minut vás začnou křivdy a hádky opouštět a vy pocítíte, jak hloupé bylo se hádat a navzájem si ubližovat. Opakuji, že se můžete objímat, pouze pokud hádka již překročila svůj vrchol. Pokud si žena a muž stále hází talíři, pak je na objímání zjevně příliš brzy. A samozřejmě není nutné se jen objímat. Jakákoli společná akce neslučitelná s hádkou může vést k jejímu konci. Pro někoho to může být společná večeře, pro někoho procházka, pro někoho jiného něco jiného.

Za třetí, naučte se alespoň trochu ovládat během hádky. Tato rada se netýká ani tak toho, jak se usmířit, ale spíše toho, jak se správně pohádat. Během hádky se alespoň trochu ovládněte. V rodinném životě se hádky budou objevovat pravidelně, bez ohledu na to, co si po nich řeknete (nikdy, naposledy atd.). Proto se musíte alespoň trochu naučit ovládat své chování během hádky. Někteří lidé mi říkají, že tohle nedokážou, že během hádky nemají absolutně žádnou kontrolu nad sebou samými. Dokonce se mi zdá, že to říkají s hrdostí. Kdysi jsem hrdě říkal, že neumím používat počítač, ale teď už nechápu, na co jsem byl zvlášť hrdý. Pokud se tedy během hádky nedokážete ovládat, je to pro začátek rodinného života normální, ale zároveň zde není na co být zvlášť hrdý. Představte si hádku, ve které se chováte úplně jinak, mnohem klidněji. Během konfliktu se snažte neříkat nic, čeho byste později litovali. Dříve nebo později to určitě krůček po krůčku pochopíte. Proč je to tak důležité? Jedno nebo dvě slova navíc během hádky vás mohou stát dny, týdny nebo i měsíce zničených vztahů (nemluvě o rozchodu). Proto se musíte naučit neříkat tato jedno nebo dvě slova navíc během hádky. Pak bude mnohem snazší uzavřít mír s manželem (manželkou). Napsal, že by bylo mnohem snazší uzavřít mír, ale jak málo to odráží pravdu. Mnohem jednodušší, možná to takhle bude přehlednější. Za čtvrté, nikomu neříkejte o své hádce. To je docela důležitá rada pro manželské páry, kterou jsem osobně několikrát zažil a nedoporučuji vám opakovat mou zkušenost v této oblasti. Řekněme, že jste se pohádali a pak se usmířili. Všechno je docela jednoduché. Nemusíš s nikým na ničem souhlasit, nemusíš přemýšlet o tom, co si o tobě někdo myslí, nemusíš přemýšlet o žádných důsledcích. No, pohádali jsme se a pak se usmířili, to je v rodině normální. (No, možná to není moc běžné, ale stává se to). Nyní předpokládejme, že o vaší hádce ví několik ženiných přátel, několik mužových přátel, ženini příbuzní, mužovi příbuzní, sousedé, manželovi kolegové z práce, psi, kočky a další domácí mazlíčci. Jak můžeme nyní uzavřít mír? Jen se zdá, že se nic nezměnilo. Ve skutečnosti se všechno změnilo, a to velmi. Víceméně, lidé kolem vás nyní ovlivňují vaše chování. Řekněme, že přátelé a příbuzní zjistili, že žena (nebo muž, na tom nezáleží) v zápalu hádky řekla své drahé polovičce, že odchází, rozvádí se atd. Teď už není tak snadné uzavřít mír. Kdyby muž řekl něco takového a pak si to rozmyslel, co by si o něm pomysleli jeho přátelé? Že je to „upovídač“, hází slovy nalevo i napravo atd. (S největší pravděpodobností jim to nevadí, ale takové myšlenky budou na muže i ženu vyvíjet tlak). Neříkám, že se manželé neusmíří, ale bude to trochu složitější. A někdy osud vztahu rozhoduje právě tato malá „trochu složitější věc“. A ještě jedna malá poznámka. Pokud vaši rodiče vědí o vaší hádce, pak se po ní budou k vaší drahé polovičce chovat evidentně o něco hůř než předtím. Je možné, že si už budou myslet, že tohle vlastně není vaše druhá polovička, ale jeden z možných manželů (manželek). Je možné, že už nebudou k vaší polovičce moc přátelští, je možné, že si už budou všímat více nedostatků než výhod, je možné, že sami budou mluvit o potřebě rozejít se, i když jste se už stokrát usmířili atd. To má také dost silný dopad na rodinné vztahy, věřte mi, že ne nejlepším způsobem.

Za páté, iniciativu v usmíření může převzít jak žena, tak muž. Vždycky říkám, že žena by ve vztazích s muži neměla přebírat iniciativu, ale toto pravidlo v usmíření nefunguje úplně. Hádka pro mladého (nezkušeného rodinného života) muže není zrovna zúčtování jako pro ženu, ale prakticky „válka“. Možná sám o usmíření nepůjde, pokud nepochopí, že pro ženy je hádka běžná věc. Pak by bylo ze strany ženy velmi dobrým činem požádat o odpuštění, i když má pravdu. To ale samozřejmě neznamená, že za mužem musíte běhat a prosit o odpuštění. Myslela jsem slovy, textovými zprávami atd. „promiň, mýlila jsem se“, čím dříve, tím lépe. A pak, když muž začne mluvit o své správnosti, ještě párkrát s ním souhlasit a hádka je u konce. Teď se nemusíte omlouvat dva týdny po sobě. No, jak se vztah vyvíjí, musíte tuto „příjemnou“ povinnost žádat o odpuštění postupně přesouvat na muže. Není to tak těžké, jak se zdá. Alespoň to mé ženě šlo snadno.

Za šesté, nehádejte se s mužem. Hádky jsou mužskou strategií ve vztazích s muži. Pokud se začne hádat žena, pak je to středně ženské, zřídka efektivní a i když to má nějaký efekt, pak je to krátkodobé. Šťastný rodinný život je však nemožný s neustálými hádkami. Navíc samotné hádky jsou často příčinou hádek a zesilují je, pokud vznikly z jiných důvodů. Schopnost méně se hádat se dá naučit. Ženy si tuto dovednost obvykle osvojí mnohem snáze než muži. Je to velmi užitečná dovednost nejen v rodině, ale i v životě. Proto se naučte zbytečně se nehádat a vaše vztahy v rodině i s ostatními (klienty, příbuznými atd.) se výrazně zlepší. Naučte se nehádat s mužem a stanete se ženskější, bude snazší se smířit se svým manželem a možná se zlepší i vaše vztahy s ostatními lidmi.

Za sedmé, zapracujte na své zášti. V některých rodinách se nehádají moc často. Ale pokud ano, tak se těmito křivdami zabývají mnoho let. (Nebo jeden z manželů). Je to paradoxní, ale zabývat se křivdami, které vám byly způsobeny, přináší určité uspokojení. Pro šťastný rodinný život, jen štěstí, zdraví atd., je však tento zvyk naprosto destruktivní. Koneckonců, pro vaši polovičku je velmi těžké s vámi šťastně žít, pokud si neustále vzpomínáte na křivdy, které vám byly způsobeny před mnoha týdny, měsíci nebo dokonce lety. A vůbec nezáleží na tom, zda k těmto křivdám skutečně došlo, zda máte právo se urážet atd. Neříkám, že se nemůžete trochu urazit. Ale mnoho let? Není třeba.

Stručně řečeno, hádky jsou to, co vede ke zničení vztahů. Hádky, jejich četnost a intenzita jsou velmi dobrým ukazatelem rodinného života. Pokud je hádek mnoho a jsou silné, pak jsou vztahy v rodině špatné. Vědět, jak se s manželem (manželkou) po hádkách usmířit, je pro rodinný život velmi důležité, ale ty jsou stále druhořadé. Koneckonců, po hádce se usmíříme. Nebylo by ale moudřejší dělat hádky méně časté a méně intenzivní? Koneckonců, hádky jsou nejčastěji jen příznakem toho, že v rodině něco není v pořádku. Že existuje nějaký důvod ke konfliktům, bez jehož odstranění se budou neustále opakovat, zintenzivňovat a ničit vztahy. Tyto důvody obvykle nejsou vždy zřejmé a neměly by se zaměňovat za důvody. Například, pokud je důvodem hádky sexuální nespokojenost manželů, pak může být důvodem konfliktu cokoli. Může to být nesprávně umístěná bota, špatně uvázaný pytel na odpadky, způsob, jakým jeden z manželů jí, spí, se pohybuje atd. Pokud se příčina neodstraní (v tomto příkladu sexuální nespokojenost), pak se hádky budou opakovat a opakovat v různých obměnách. A práce na následku, například rozvíjení zvyku pečlivě zavazovat pytel na odpadky, k ničemu dobrému nepovede. Zítra bude další důvod a pozítří další. Techniky usmíření jsou tedy skvělé, ale je třeba se naučit odstraňovat příčiny hádek.

Na webu od 27.01.05
Zprávy: 135

S manželem žijeme spolu už 10 let, dceři jsou 4 roky. Potkali jsme se na kurzu angličtiny, zamiloval se do mě, líbil se mi a začali jsme spolu chodit. A já se do něj taky zamilovala, bylo s ním snadné mluvit, má skvělý smysl pro humor; mluvil o sobě, já ho poslouchala, hodně jsme spolu chodili na procházky, chodili jsme na angličtinu. Byla jsem opravdu překvapená, že ve skutečnosti byl ještě lepší než když jsme se potkali.

Když jsme začali bydlet spolu, bylo pro mě těžké si na společný život zvyknout, proč přesně – nepamatuji si, možná kvůli odlišným zvyklostem – mám mnohem méně požadavků na čistotu a pořádek (to je pro něj bolestivá otázka i teď), zajímalo mě studium (nastoupila jsem na večerní oddělení, angličtinu) a věnovala jsem studiu hodně času; také si pamatuji, že se urazil, že si například můžu sednout na svačinu a nepozvat ho, a to mě nikdy nenapadlo (asi mám silnou samostatnost, nebo sobectví?). Možná jsem neměla dostatek vlastního prostoru a času – chtěla jsem být sama. Také se mi nelíbilo, že se mi snažil vnucovat sportovní styl oblečení jako pohodlnější, dávala jsem přednost elegantní klasice (od té doby se náš vkus změnil). Ale celkově bylo všechno v pořádku. Pokud jsme se pohádali, pak po chvilce trucování byl první, kdo se usmířil, našel vtipné hádky, pobavil nás a křivdy zmizely.

Postupně se všechno změnilo. Krize přišla s narozením dítěte. Bylo to pro mě velmi těžké, neměla jsem na nic čas – vaření, úklid, žehlení, mléka bylo málo a chtěla jsem kojit, dcera mi pořád visela na hrudi. Během celého těhotenství nebyl sex (hrozil potrat, operace, lékař ji nedoporučil) a po porodu – samozřejmě kvůli tomu se můj manžel zlobil a stal se velmi agresivním. Navíc můj manžel tehdy neměl práci, seděl doma asi šest měsíců – nebo i déle.

Měla jsem stehy, nemohla jsem dva týdny sedět, manžel říkal – proč posloucháš doktory, jaké stehy se rozpadnou, krm miminko vsedě, oni nekrmí vleže.
Po propuštění z porodnice se mi dostala mastitida, měla jsem skoro 40, bylo mi hrozně špatně a manžel říkal – proč se jen tak povaluješ? Donutil mě jít s miminkem na procházku, abych mohla dlouho chodit, když jsem přišla na krmení – „proč ses tak rychle vrátila“. Protože jsem na všechno neměla dost času a on mě poslal na procházku, tak když jsem šla na procházku, zeptala jsem se „dobře, ale pak pověs prádlo uschnout a uvař něco k jídlu“. Vrátili jsme se – prádlo je v pračce, žádný oběd, manžel leží a po desáté se dívá na film. Udělala jsem si kopřivový čaj a nechala ho na stole – hodil ho do dřezu – zřejmě proto, že stůl by měl být čistý. Maminka mi přišla pomoct, pak mě vynadal – proč jde tvoje maminka, chci, aby mi vařila žena (ano, samozřejmě ho přítomnost cizího člověka v domě moc nepotěšila, chápu to, i když je od přírody velmi klidná, mírumilovná, neřekla proti němu ani slovo, naopak se ho přede mnou snažila zastat). A mnoho dalších příkladů, některé už byly zapomenuty. Ten rok neustále říkal: „Proč nebojuješ za svého manžela?“ Byla jsem v šoku – tohle jsem od tohoto muže nečekala.

Jeho matka se do toho vměšovala (velmi mocný, silně odhodlaný, obtížný člověk, když jsme se setkali, odešel z jejího domu a bydlel na koleji, pak s ní postupně začal komunikovat), radila (jako přechod na umělé mléko, domluvila se na pediatrovi (který není ani ryba, ani drůbež, ale není konfrontační), ve 3 měsících dávat příkrmy atd.), můj manžel se urazil, že jsem ji neposlouchala, ale jednala podle knih, článků, internetu. O měsíc později – tady díky tchyni – s její pomocí dostal práci. A pro mě to bylo trochu jednodušší – mohla jsem si doma trochu odpočinout, být sama. V práci to pro něj bylo velmi těžké, dokonce se chystal dát výpověď, ale stejně vydržel (mimochodem, teď už byl dokonce dvakrát povýšen, je teď vedoucím oddělení).

Chystala jsem se rozvést, neměla jsem sílu takhle žít, bylo to velmi těžké (ano, i on měl milenku (možná víc než jednu), když dítěti byl 1 rok), a já jsem se dívala na internet, jak se rozvést, rozdělit byt, a on zjistil, kam jsem šla – a to ho samozřejmě opravdu urazilo (přiznal to o tři roky později, když jsme si to zase vyřizovali, mluvili). V takových rozhovorech jsme zjistili, co se mu na mně nelíbí – že mám špatný přístup k pořádku v domě a nejsem laskavá (nebudu se objímat, nebudu se líbat). Mimochodem, když bylo naší dceři šest měsíců, přestal mi dávat peníze na živobytí, viděla jsem v kresbách na počítači novoroční přání – něco jako „žádný sex – žádné peníze“.
Vždycky jsem se snažila zlepšit, ale pokaždé, když se něco stalo, se urazil a stáhl se do sebe. Trochu se mnou komunikoval, když byli poblíž naši přátelé, ale bez nich ne.

Obecně mě v našem vztahu teď nejvíc trápí to, že když udělám nějakou chybu ve svém chování, urazí se a nemluví se mnou; na všechny mé omluvy a pokusy o rozhovor je ticho.

Naposledy jsme se pohádali před narozeninami mé dcery (a předtím jsme měli asi měsíc dobrý vztah, dokonce jsme spolu chodili na procházky po městě, tak ráda jsem s ním chodila dřív). Požádala jsem ho, abychom spolu zašli do obchodu pro potraviny, abychom se alespoň trochu připravili na narozeniny. Řekl, že nemá moc peněz, a proč by je stejně utrácel. V autě cestou do obchodu mě manžel začal prosit, abych mu do výplaty půjčila 2 tisíce rublů na náhradní díl na auto. Odpověděla jsem, že žádné peníze nemám, všechny jsem utratila za přípravy, navíc jsem si jednou nějaké peníze půjčila, ale on je nevrátil, a já řekla, že si už nepůjčím (i když jsem už víc než šest měsíců nezaměstnaná, pobírám jen podporu v nezaměstnanosti, žiju z ní, kupuji si oblečení pro sebe a dceru a nějaké potraviny a jeho plat je nejméně 6krát větší, ale nemá dost peněz). Už když šel do obchodu, byl uražený, a aniž by koupil mnoho dalších produktů, řekl, že to stačí, že nemá moc peněz. Odpověděla jsem, dobře, tak si to koupím sama, když ne koláče, tak alespoň krupici – upeču dítěti dort. Koupila jsem krupici a kondenzované mléko a šla k pokladně. Pokladní se zeptala, jestli to mám počítat dohromady, odpověděla jsem, že ne, zvlášť (za takovou drobnost a radost pro dítě si můžu sama zaplatit). A to bylo vše. „Zvlášť“ – to ho urazilo nejvíc. Teď nejen přestal mluvit, ale začal si kupovat i nudle k večeři (i když dřív se urážel, když jsem neuměla vařit). Vidím, že je uražený, že to dělám „zvlášť“, „sama“ – asi mu to ukazuje, že není milovaný. Možná je to z jeho dětství (měl těžký vztah s matkou). Minule jeho zášť (na pár měsíců) vznikla z toho, že jsem mu nenabídla, abych se s dcerou a mnou ráno na Den města prošel, i když jsem si už zvykla na to, že s námi dlouho nechodil, a rád si ráno přispí.

Tady, Anechko, nevím – jak mám tuto situaci napravit. Jak se můžu změnit? Co můžu dělat, jakým směrem bych měla jednat?