Divoká kachna | Pikabu
Před pár dny jeden známý z práce bez vyhlášení války nabízel zdechliny divokých kachen zcela zdarma. Sám je myslivec, zdá se, že se blíží konec sezóny, proto je nemá kam skladovat, tak je rozdává. Napadaly mě názvy různých příjemných jídel: pekingská kachna, kachna s jablkem v zadku, whisky se šťavnatou kachnou, smažená zvěřina neuletí a tak dále. Kachna je podle mě pochoutka s vytříbenou chutí. Protože jsem necítil žádný trik, přijal jsem jako dárek dva celé kusy. Již bez peří, zmrzlé. Rozmrazte a dělejte, co chcete.
Ve fázi řezání se však vloudily mírné pochybnosti. Maso je tmavé, vypadá dokonce nepříjemně a silně zapáchá po rybách. Tohle teď jíst nechci. Proto, abych neztrácel čas, šel jsem do Yandexu pro recepty. Co když existují nějaké triky, jak z této hry udělat lahůdku? A ano, váš internet je plný receptů. Svedou se zhruba takto: maso z divoké kachny je opravdu lahůdka, navíc je velmi zdravé a na rozdíl od kachny domácí není nijak tučné. Ale nejdřív je potřeba uříznout zadek s nějakými žlázami. Není úplně jasné, kam jablko strčit dál, ale pokud je to nutné, pak je to nutné. Poté se zvěřina musí na týden namočit do vody, poté vyprat na 90 stupňů čističem na koberce, poté marinovat v octě, nebo ještě lépe v kyselině octové, nezapomeňte přidat cibuli, česnek, citron, nemrznoucí směs, bazalku, koriandr, Chanel parfém, hodně a hodně soli, špetka pepře a tři nebo čtyři litry majonézy. A po všech těchto manipulacích si klidně uvařte cokoli. Smažte, pečte, dokonce jezte syrové. Ale ne polévku. Vývar z divoké kachny stále není moc dobrý.
Při čtení receptů jsme se s manželkou pěkně zasmáli. Říkají, že je to opravdu divoké, doslova a do písmene. Zní to, jako bychom se snažili sníst za každou cenu něco, co se k jídlu vůbec nehodí. Včera jsme se smáli, ale dnes jsme si uvědomili pravdu. Poté, co jsme kachnu roztrhali na atomy, namočili ji do všeho mokrého a vetřeli do ní polovinu periodické tabulky, hodili jsme zvěřinu na pánev. Během pěti minut za zdí zavyl sousedův pes. Kuchyně se proměnila v plynovou komoru plnou toxinů z bažinového octa s jemnými náznaky ryb. Chuť mi zmizela, aniž by se objevila, ale upřímně jsme doufali, že se objeví při jídle.
Naděje však nebyly oprávněné. Nejprve jsme po sobě dlouho házeli šípy, kdo to dřív zkusí. Jelikož jsem namáčel, marinoval, smažil a vařil v páře, musel jsem být hlavním degustátorem pochoutky. Vždyť bylo vynaloženo tolik úsilí, no, možná že čichové orgány lžou a kachna chutná jako jídlo bohů? Vše podle receptury s kompletním a pečlivým provedením specifikací. Zkusil jsem to a. Pocítil chvění v oblasti žaludku a spěchal na toaletu. Během toho začali vytrvale klepat na dveře: manželka také vyzkoušela čerstvě připravené jídlo a rozhodla se připojit k Fredovu volání. Když jsme si uvědomili, že takovou lahůdku nepotřebujeme, začali jsme naléhavě větrat byt a likvidovat zvěř, která zuřila pekelným smradem. Doběhneme ke kontejneru a do něj obě kachny. Jak vařené, tak mražené. Po návratu domů jsem zjistil, že moje žena při mytí pánve opět zvracela.
Epilog. Celý byt je zaplaven osvěžovači vzduchu, ale i přes tropické ovoce a antitabáky se prodírá ošklivý pach zvěřiny. Když se pokusíte sníst něco jiného, máte pocit, že vám kachna spadla do tlamy se všemi z toho vyplývajícími následky. Dokonce i cigarety začaly chutnat jako bláto a ryby, nyní máme pravděpodobně nejtěžší formu kachní PTSD. Ale uvědomili si jednoduchou pravdu: všechny obchody jsou plné kuřecího, vepřového a hovězího masa. A ne proto, že kachny, bobři a anakondy jsou pro pouhé smrtelníky příliš dobré. Ne proto, že by existovalo spiknutí elit, přes které by to nejlahodnější maso mělo být rolníkům co nejméně dostupné. Ale protože se to opravdu nedá sníst. A kuřecí, vepřové a kravské maso jsou objektivně ty nejlepší pochoutky, které se nemusí namáčet, marinovat ani strouhat. Můžete jen jíst. Tak promiň kachno, ale ne. Možná v hladovém roce, možná ze zoufalství. Ale sníst vás bez důvodu je opravdu divoké.
PS. Při googlování receptů jsem narazil na komentář hostitelky, že často slýchá, že divoká kachna chutná jako radioaktivní odpad. A ona, hostitelka, zná důvod. Prostě lidé dnes jedí nejrůznější chipsy a další chemikálie, a proto jsou jejich chuťové pohárky zmatené a přirozená strava se jim zdá nechutná, ačkoli ve skutečnosti na světě není nic lepšího než divoká kachna. Takže milá hostitelko, nevím, v jaké divočině žijete, sláma je možná pochoutka bez GMO, ale shoříte v pekle. Nejlépe v samostatném kotlíku s kachním vývarem. Po této hře teď nemůžu jíst ani hranolky, zdá se mi, že smrdí bažinou a rybami.