Co dělat, když si muž přestal všímat? Trochu více o závislých vztazích

Pravidelně dostávám osobní příběhy s žádostí o psychologickou radu. Zde je jeden z nich, docela typický.

Dívka a muž žijí spolu už několik let. Na začátku svého vztahu se bez sebe nemohli obejít, měli vzájemnou kontrolu, žárlivost, vášeň, ale také rozbíjení nádobí a skandály.

Po nějaké době se mladík začal k dívce ochlazovat, zatímco její náklonnost zůstala stejně silná. Přizpůsobuje se mu, snaží se získat jeho uznání a pozornost: uklízí dům, vaří, poddává se hádkám, věnuje mu pozornost, podporuje všechny jeho počiny. Ale on ji bere v úvahu čím dál méně, a když si jí všimne, jen ji kritizuje a hledá chyby, místo aby ocenil její úsilí.

Když dívka řekne „Opustím tě!“, on odpoví „Nebudu tě brzdit“ a ona zůstane. Stalo se to už několikrát a on tuto hrozbu zjevně už nebere vážně. Vztah se stal tak obtížným, že v něm není žádná radost. Dívka ale cítí, že život bez tohoto muže je nemožný.

A tak se mě ptá: „Co mám dělat?“ „Proč se stal takovým?“ A co je nejdůležitější: „Jak můžu získat zpět jeho lásku?“

Proč se žena stává závislou na vztahu?

Proč si hezká mladá dívka (nebyla jsem líná navštívit její instagramový profil) sama sebe tolik neváží a tolik se o sebe nezajímá? A i když není mladá, ale jakákoli jiná? Proč má žena pocit, že nemůže být šťastná bez konkrétního muže nebo bez mužů obecně?

Tendence k závislosti ve vztazích vzniká v dětství, ale nelze ji vysvětlit jediným důvodem. Je to celý psychologický komplex, který je třeba řešit komplexně. Zde jsou některé jeho části (odkazy na články k příslušným tématům):

Všechny tyto problémy jsou relevantní pro osobu náchylnou k závislým vztahům.

Co je špatného na tom být závislý na vztazích?

Když se člověk stane závislým, je těžké uvěřit, že existuje nějaký zajímavý vlastní život. Je děsivé něco změnit a hlavně není vždy jasné, proč to dělat.

Dívka z mého příkladu trpí nedostatkem pozornosti svého muže. Ale stává se, že oba partneři nemohou jeden bez druhého žít a pak si alespoň navzájem věnují pozornost, cítí se potřební. Tak to u ní bylo na začátku vztahu.

Z psychologického hlediska je závislost, i když vzájemná, náhražkou lásky a opravdové intimity. Závislost navíc brání našemu rozvoji jako jednotlivců a zpomaluje naši seberealizaci.

Závislý člověk nemůže být šťastný a spokojený; v tomto stavu je vždy úzkost, i když partner miluje.

Zamyslete se nad tím – váš život, štěstí, radost – všechno závisí na druhém člověku. Ale on může odejít, zemřít, odejít. Není lepší se sami rozhodovat, jak žít, co dělat a jak naplnit svůj čas?

A nezávislost neznamená osamělost. Naopak, soběstačný člověk může být ve vztahu mnohem šťastnější než závislý. Dokáže mnohem více dávat i přijímat.

Co dělat, když se bojíte něco změnit?

Když člověk začne chápat, že s jeho vztahem je něco v nepořádku, zpočátku se objeví myšlenky: „Možná bych měl nechat všechno tak, jak je? Možná, k čertu s tou nezávislostí a seberozvojem. S nimi riskuji, že budu sám! Ale alespoň nějaký vztah, možná se zlepší a pochopí, jak moc ho miluji.“ Nezlepší se. A nepochopí to. Tato „bezpečná možnost“ je iluze. Ve skutečnosti nemáte na výběr.

Pokud necháte všechno tak, jak je, bude to jen horší. Muž vás nemůže brát vážně, když jste v něm rozpuštěná. Nejste tam. Jste jeho přívěskem, bez vlastních zájmů. Dříve nebo později se tento vztah stane prostě bolestivým. Jako pro dívku, která se mě na to ptala. I když je stále prostor pro růst, obrazně řečeno. Existují páry, které se dostanou do bodu, kdy muž ženu otevřeně podvádí a ona doufá, že si jeho lásku znovu získá poddajností a „dobrotou“ a „ukradne“ ho milence. Nemluvě o tom, že muž, který cítí svou moc, může začít zvedat ruku, urážet a tak dále. Protože závislí lidé nejsou respektováni a neváženi si jich.

Je možné se zbavit závislosti i při setrvání ve vztahu?

Na jednu stranu je to těžší, ale na druhou stranu budete vždy vědět, jestli se opravdu měníte, nebo si to jen představujete.

Váš partner vás bude neustále provokovat k návratu ke starým zvykům a vy budete tento tlak vnímat jako jakousi zkoušku. A zde je důležité neustupovat, ale udržovat si své hranice. Není to snadné, ale možné.

· Nevšímá si tě? Hlavní je, že si ho všímáš ty sama.

· Neváží si tě? Musíš se naučit vážit si sama sebe.

· Kritizuje, vyčítá, hledá chyby? Hlavní je, abyste se měli rádi a chválili.

Na druhou stranu, pokud máte doma, kde se neustále křičí, otravují a nadávají, jako autor otázky, může to být nemožný úkol. Je těžké být šťastný, klidný a radostný, když na vás neustále křičí. Koneckonců, všichni jsme velmi závislí na svém okolí a náš partner je naším nejdůležitějším prostředím.

Nemusíš vztah zachraňovat kvůli vztahu samotnému. Mnohem důležitější je zachránit sebe. Někdy je nejlepším řešením odejít. Jen ne jako dřív, říct „odcházím“ a čekat, až za tebou poběží (tomu se říká manipulace a nevede to k ničemu dobrému), ale kvůli sobě – být sama, naladit se na sebe a zapracovat na svém postoji k sobě samé. A je potřeba být připravená na to, že vztah tím může skončit.

Pokud zůstanu a začnu na sobě pracovat, rozejdeme se stejně?

Stává se, že když se jeden partner ve vztahu začne rozvíjet, druhý se přizpůsobí a vztah jakoby začíná znovu. Neměla byste s tím příliš počítat: muž prostě nemusí být připravený na nový vztah, na novou já. Ve vztazích, které se rozvíjejí několik let, vznikají tzv. „vzájemná očekávání“. Oba partneři jsou zvyklí chovat se určitým způsobem a dostávat od sebe určité reakce. A když někdo poruší zažité stereotypy, zpočátku může vzniknout ještě více konfliktů, začnou se snahy vrátit vás ke starým vzorcům chování.

Například co se stane, když dívka, která mi položila otázku, začne na sobě pracovat a přestane se snažit zasloužit si lásku svého muže a snažit se mu zalíbit, najde si zajímavou práci nebo koníček? Muž se může pobouřit a začít si dělat nároky. Koneckonců, je s ní ve vztahu z nějakého důvodu, má i své vlastní sekundární výhody.

Když se začnete zbavovat závislosti, váš partner se s vámi buď postupně změní, nebo odejde, pokud není připraven na vědomý vztah. Pokud ale opravdu začnete žít jinak, budete se cítit novým způsobem, nebude to pro vás tak dramatické a bolestivé, jak se teď může zdát. Stane se to přirozeně.

Pro více informací o tom, co se stane, když se jeden z partnerů začne měnit, si přečtěte článek „Měním se, ale on si to neváží. Potřebujete vztah se scénáristou?“

Je opravdu možné zbavit se závislosti, když jste takto žili celý život?

Když ženě, která je ve spoluzávislém vztahu, navrhnu, aby se stala dospělou, znovu se naladi, začala milovat a přijímat sama sebe, pracovala na sobě a nakonec se závislosti zbavila, plně si uvědomuji, jak je to těžké.

Když si vypěstujete dlouhodobý zvyk nežít jen pro sebe, když vás trápí strachy a úzkosti, může se zdát, že mé uvažování je odtržené od reality. A cesta, kterou navrhuji, vůbec není jednoduchá. Chápu to. Všichni se opravdu bojíme něco změnit. Ale setrvání na jednom místě je chyba. Už jen proto, že když nic nezměníte, stejně se to změní. K horšímu.

Možná jeden článek nic nezmůže: zavřete účet, povzdechnete si „to se mu snadno říká“ a půjdete k sporáku uvařit muži večeři v naději, že si vaši starost ocení.

Změny přicházejí postupně. I když jediným výsledkem přečtení článku je pochybnost: „Opravdu nemůžu být šťastná bez tohoto muže?“, je to už velký úspěch. Dnes jeden článek, zítra další, pak si přečtete knihu, podíváte se na video, vážně se zamyslíte nad tím, zda děláte všechno správně, snažíte se přežít v závislém vztahu. A v určitém okamžiku toho muže pustíte (alespoň ve své hlavě) a postaráte se o sebe.