Co dělat, když manželka ponižuje a uráží svého manžela?

Spoluautoři: Trudi Griffin, LPC, MS. Trudy Griffin je licencovaná psychoterapeutka se sídlem ve Wisconsinu, která se specializuje na závislosti a duševní zdraví. Poskytuje terapii pro lidi bojující se závislostmi, duševními problémy a následky traumatu, a to jak ve zdravotnických zařízeních, tak v soukromých ordinacích. Magisterský titul v oboru klinické psychologie získala na Marquette University v roce 2011.

Počet zdrojů použitých v tomto článku: 8. Jejich seznam najdete dole na stránce.

Počet zobrazení tohoto článku: 13 824.

Jste slovně týrána svým manželem? To je těžká situace, protože na jednu stranu jste k němu připoutáni, ale na druhou stranu to neuvěřitelně škodí vám a vašemu duševnímu a emocionálnímu zdraví. Mějte na paměti, že nemůžete změnit jeho chování – pouze manžel sám se může rozhodnout přestat. Jde o nevhodné chování a vaše činy s největší pravděpodobností nebudou mít žádný vliv na to, co k vám cítí. Pokud se muž nechce změnit, buďte připraveni ho opustit, abyste zastavili koloběh násilí.

Reagovat jinak

• „Byl na mě hrubý, protože jsem byla dlouho v koupelně. Neměl bych se cítit provinile, když jsem se osprchoval a nalíčil. Mohl počkat.”
• „Zase odmítl jíst to, co jsem uvařil. Řekl, že to vypadalo nechutně. Ale to není moje vaření, to je fakt, že ve mně chce vyvolat pocit viny. Já to neudělám.“
• “Řekl, že ve svém novém oblečení vypadám tlustě.” Vím, že to není pravda. Chce jen, abych se cítil nejistý.”

• „Jak se cítím, když si ze mě a mých přátel dělá legraci za to, že mají rádi stupidní filmy? Nemělo by mi to být jedno. Je škoda, že ze mě nemůže být šťastný, protože mám dobré přátele.”
• „Vadí mi, že se mnou nepůjde na procházku, i když ve mně vyvolal pocit viny, že jdu bez něj. Nechci mu strávit další neděli vařením a úklidem – stejně si mě bude dobírat. Potřebuji si trochu odpočinout od jeho negativity.”
• “Jsem pro svého manžela dost dobrá.” Říká, že to není pravda, ale ve skutečnosti jde o jeho vlastní nejistotu a problémy v práci.“

• “Když se směješ tomu, jak vypadám, je mi z toho smutno.” Prosím, snažte se to už nedělat.”
• „Když se na mě zlobíš, protože jsem si nevyprala prádlo včas, rozčiluje mě to a znepokojuje mě to. Možná bys mi mohl pomoct místo toho, aby ses kvůli tomu zlobil?”
• “Když mi neustále říkáš, že jsem hloupý, cítím se jako hloupý.” Vím, že nejsem hloupý, tak mi prosím neříkej.”

Vyjádřete svůj názor

• “Přestaň se mnou takhle mluvit.”
• „Chci, abys napsal svá slova. Uložím si noviny a přečtu vám je později.”
• “Odcházím z rozhovoru.” Můžeme si promluvit, až vychladneš.” (Nedělejte to, pokud to situaci zhorší.)

Nesnažte se s ním dohadovat. Verbální násilí je nevhodné chování. Sami se k jádru problému nedostanete a váš manžel pravděpodobně stejně nebude chtít důvody rozebírat. Pochopte, že jde o nevhodné chování a ani se nesnažte přijít na to, proč k němu dochází. [5] X Informační zdroj Nesnažte se chodit na párovou terapii – není to dobrý nápad, pokud jste v násilnickém vztahu. [6] X Spolehlivý zdroj Národní horká linka pro domácí násilí Přejít na zdroj

Stanovte si hranice. Když vás manžel začne týrat, řekněte mu, že už to s ním nebudete řešit. Vysvětlete, že jste se rozhodli stanovit hranice toho, co od něj slyšíte, a že již nejste ochotni tolerovat zneužívání. Pokud nepřestane, opusťte místnost, pokud jste si jisti, že to konflikt neeskaluje. Otočit se zády a dělat jiné věci je další možností, jak ukázat své hranice. Také mu musíte dát najevo, že odejdete nadobro, pokud se nebude chtít změnit. [7] X Zdroj informací

• peníze, které jste odkládali odděleně od peněz vašeho manžela;
• tašku s občanským průkazem (pas), pojistkou (pokud ji máte), oblečením, léky, bankovními informacemi, právními dokumenty (vlastník auta, oddací list, rodné listy), které lze zanechat kolegovi nebo cizí osobě ;
• Pokud s sebou berete děti, vezměte si jejich rodné listy, kartičky zdravotní pojišťovny (pokud jsou k dispozici), záznamy o očkování, oblečení, léky a identifikační karty (pokud je mají).

Proč je manželka neustále nespokojená se svým manželem? Mohou za rodinné konflikty oba? Jaké problémy mají manželé v moderní rodině? O tom v našem článku.

14 minut 14652 15.04.2019

Mnoho mužů přichází k psychologům s otázkou: “Proč na mě moje žena neustále křičí a nadává?” Tento problém je považován za poměrně běžný.

Typický příklad:

“Moji ženu nelze potěšit.” Máme dvě děti, které chodí do školy, jsme 10 let manželé, oba pracujeme na plný úvazek. Bez ohledu na to, co dělám, je vždy nešťastná, i když se snažím dělat to nejlepší nebo se vzdám věcí, abych mohl dělat její pochůzky. Seznam úkolů, které mi na týden píše, je obrovský. Velmi často jsem to já, kdo se o děti stará, vozí je do školy, vodí je do tříd.

Musím se jí několikrát denně ptát, jak se má. Alespoň jednou týdně mi dává převaz. A během dne může udělat několik komentářů. Trvá to už asi dva roky a jsem z toho velmi unavený. Začal jsem si myslet, že nemůžu nic udělat správně. Nechal jsem ji uvolnit napětí tím, že mi nadával.

Nedávno jsem šel s kamarády na fotbal, byl to první víkend po šesti měsících, který jsem si vyčlenil pro sebe. Když jsem se vrátil domů, byla naštvaná. Pak se mnou týden nemluvila. Rozhodli jsme se vše napravit a vyrazili na romantické rande. Ale ani tam se nedokázala uvolnit. Nakonec jsme se hašteřili kvůli maličkostem, místo abychom si užili dovolenou.

Proč začala být moje žena agresivní? Proč křičí a nadává mi? Jak jí mohu pomoci uvolnit se? Všichni moji přátelé jsou ženatí, většina z nich dělá mnohem méně domácích prací a jejich ženy jim sotva vyčítají. Také chci být šťastný, jak mohu získat zpět svůj starý vztah?“

Co na takové případy říká psycholog?

To je typická situace, ve které jsou na vině oba. Je pochopitelné, že vy jako autor žádosti můžete říci: „Ale ona to na mě vytahuje a zlobí se mnohem častěji.“ Možná ani nebudete souhlasit, že je to vaše chyba. Dobře, nech ji být aktivním agresorem a ty pasivním agresorem. Ale oba jste k sobě pragmatičtí a je čas přestat.

Přijměte jako fakt, že rodina se dvěma dětmi, kde oba pracují na plný úvazek, je těžký případ. To je objektivně pravda. Láska je úžasný pocit, mít dvě děti je úžasný úspěch. Mít práci, se kterou jste spokojeni, je také skvělá věc. Ale když se to pokusíte dát dohromady, den nemá dost hodin. A to se nestává jednou týdně, ale každý den. Dokud jeden z vás nezkolabuje únavou.

Psychologové studující míru štěstí mezi rodinnými příslušníky si všimli, že ve věku 20 let každý říká, že žije báječně. Pak jde vše směrem dolů, dokud není dosaženo dna ve věku 40 nebo 50 let. V tomto období se lidé cítí obzvlášť nešťastní. A pak se věci postupně začnou vracet k normálu a úroveň štěstí stoupá, až dosáhne vrcholu v 60. nebo 70. letech.

co se děje? Děti opouštějí rodinná hnízda. A oba rodiče mohou zase žít sami pro sebe, věnovat se vlastním koníčkům, aniž by se dívali na kohokoli kolem sebe. Život se ukazuje jako klidnější a harmoničtější, opět se vrací pocit štěstí. Povinností je méně a manželé se mohou soustředit na to, o čem celý život snili. Mohou se vrátit ke starým koníčkům: chodit na jógu nebo opravovat a restaurovat starožitná auta.

Mnoho rodin si i dnes může dovolit jednoho nepracujícího manžela. To se ale v popsané situaci neděje. Oba jsou nuceni pracovat a vychovávat děti. Manželé nemají prakticky žádný čas na sebe ani na odpočinek. To znamená, že oba existují ve strašném stresu a neustálém časovém tlaku. Reakce na tento stres mohou být velmi různé, někdy proti sobě manželé začnou bojovat.

Místo toho se musí stát soudržným týmem, spolehlivou oporou jeden pro druhého. A pomozte obnovit sílu například tím, že budete jeden den v týdnu odpočívat. Je celkem jasné, odkud bitvy pocházejí. Toto je válka o omezené zdroje: spánek, čas pro sebe, oblíbené koníčky. To vše se stává neocenitelným zdrojem milosti a pokoje, protože tento zdroj chybí oběma. Malé děti a práce zabírají téměř všechen volný čas každého páru.

Problémy s manželkou

Jaká je chyba manželky? Místo toho, aby hledala příčiny stresu, zaměřuje se na příznaky: podrážděnost, únavu a další nepříjemné pocity. A začne vinit svého manžela, který pravděpodobně nebude zdrojem stresu.

Svého muže začíná vnímat jako svého otroka, jako zaměstnance. Nemůže s ním mluvit klidně a otevřeně. Nechce s ním diskutovat o možných změnách v životě, které jí i jemu umožní více odpočívat a nabírat síly.

Nesmírně tvrdě pracuje, a když cítí, že už nemá absolutně žádné síly a stále je spousta nesplněných úkolů, vrhne se na manžela. Je to mírně urážlivé a špatný způsob komunikace. Když křičí na svého manžela, zažívá osvobození. Ale ubližuje mu to, což může být pro vztah špatné.

Žena si v této situaci musí uvědomit, že samotný fakt desetiletého manželství není omluvou pro takové chování z její strany. Manžel se nezavázal být jejím otrokem, má na výběr: odejít nebo zůstat. Možná se rozhodne přestat být jejím boxovacím pytlem.

Je důležité, aby pochopila, že neexistují situace, ve kterých má ona vždy pravdu a její manžel se vždy mýlí. Musí tomu přijít na kloub a pochopit, co ji přivádí do stavu šílenství. A změnit tyto okolnosti a neházet svou nespokojenost na osobu, která se ji snaží podporovat.

Problém manžela

Takže manželka neustále křičí na svého manžela, že dělá všechno špatně. v čem se mýlí? Není jejím zaměstnancem a nemusí se chovat, jako by pro ni pracoval. Manžel potřebuje přestat reagovat jako podřízený. A zaujmout v dialogu pozici rovnocenného partnera.

Je to dospělý muž, proč potřebuje seznam úkolů? Nemá oči? Nedokáže posoudit, zda je čas vyprat prádlo, zda je špinavé nádobí, zda potřebuje vyzvednout dítě po škole? Lidé dělají tyto každodenní věci, aniž by se zaměřovali na nějaké seznamy, automaticky. Jakékoli problémy před sebou vidí, odstraňují je.

Je velmi zvláštní slyšet od muže, který se cítí jako kůň zahnaný do kouta, že jeho žena „není dostatečně uvolněná“. Myslíte si, že je unavená z obtíží zvládnout dospělého muže?

Co dělat pro oba

Pokud se v popisu poznáte, přečtěte si doporučení a pochopíte, že jde o vás, proveďte experiment. Zapište si vše, co děláte kolem domu, na kus papíru. Buďte malicherní, naučte se všechny nuance až po to, kdo vynáší odpadky a vyměňuje ruličku toaletního papíru, kdo utírá dětem nosy a nalévá všem čaj do hrnků.

Pak na tomto seznamu zvýrazněte všechny věci, všechny položky, které děláte pro sebe, a ne pro svou ženu nebo děti. Nechte svého manžela udělat totéž. Pokud by se v takových případech dalo sázet, většina zkušených psychologů by vsadila, že seznam manželky je mnohem delší než seznam jejího manžela. Zde není třeba hádat: kdo se více unaví, je pravděpodobnější, že se zlomí.

Zkuste jiný experiment: vyměňte si na týden role. Pokud vám vaše žena neustále říkala, co máte dělat, teď je řada na vás. Ptejte se na co chcete: kupte si pivo, přineste čaj, běžte do obchodu, dejte si peníze do telefonu. Nechte ji, aby vám obsluhovala kromě svého standardního seznamu úkolů. Pak si navzájem pokládejte otázky.

• Podařilo se jí splnit všechny vaše pokyny?
• Podařilo se jí vydržet týden?
• Podařilo se jí vydržet alespoň jeden den?
• Podařilo se jí udělat vše správně? Nebo jste se také museli vyjádřit?

Nový čas

Éra 1950. let minulého století pominula. Pak byla ideální rodina taková: manžel pracoval, žena zůstala doma. Mohla strávit 30 minut výběrem nejlepší svíčkové v obchodě a měla čas vše umýt a uvařit. Koneckonců, neměla na to 2 hodiny po práci, ale celý den. Nemusela trávit 40 hodin týdně prací v kanceláři.

Nyní je v módě žít jinak. Oba pracují a dělají to pro privilegium mít mnohem více peněz, než by mohli. Ale z nějakého důvodu se věří, že ženy stále musí dělat všechno, a to i doma. O děti se musí postarat, byt uklidit, večeře připravit.

V mládí našich babiček byl za hrdinu považován muž, který byl ochoten vzít ženě seznam úkolů a něco s tím udělat. To byla výjimka z pravidla. Všichni říkali: “Podívejte se na něj, je tak pokrokový, ani si nestěžuje, dovoluje své ženě, aby za něj vyřizovala pochůzky.”

V moderních generacích se tento typ chování již nepovažuje za progresivní. Manželům se říká slepičí a manželkám agresivní feny. Začněte žít jako rovný s rovným.

Muž, který napsal stížnost, kterou článek začínal, by měl začít žít pro sebe. Potřebuje ze své slovní zásoby odstranit fráze jako „pomáhal s dětmi“ a „pomáhal v domácnosti“. Nepomohl, ale udělal to, na co měl čas, pojistil svou ženu, která pro vás příště něco udělá, když budete pozdě v práci.

V současné rodině neexistují žádné mužské a ženské povinnosti, až na vzácné výjimky je to pravda. Kdo má čas, bere děti ze školy. Kdo může přijít dříve, pořádá večeři. Naučit děti dělat domácí úkoly bude dobrým pomocníkem.

Od základní školy si mohou uklidit pokoj nebo umýt nádobí. Navíc není třeba rozdávat žádné trofeje s křikem: „Wow, udělal jsi to sám!“ V rodině, kde pracují oba rodiče, by se děti měly učit sebeobsluze již od útlého věku.

Žena v této situaci se potřebuje naučit techniky, které jí umožní uvolnit se a ovládat svůj hněv. Mohou to být jednoduchá dechová cvičení. Poté, co jim věnovala pár minut, nebude na svého manžela narážet a nezničí vztah, ve kterém to mají oba těžké kvůli prosté únavě. Nikdo by neměl křičet, urážet nebo dávat negativní zpětnou vazbu. To se musí dít v zájmu obou, v zájmu rodiny.

Pro manželku bude těžké překonat toto chování, pokud léta používá nadávky a nadávky jako způsob, jak snížit hladinu stresu. Ale musíte pochopit, že na oplátku nedostane nic dobrého. Po skandálech je zpravidla jen pocit smutku, osamělosti, únavy a někdy i pocit viny.

Rodinná terapie

Tento malý rozbor situace a doporučení, jak to napravit, nepomůže každému. Většině lidí článek poskytne pouze podnět k zamyšlení, ale nedovolí jim posunout se vpřed. Někdy je přechod ze vztahu z roviny „já jsem šéf – ty jsi blázen“ k rovnoprávnosti velmi těžký. Zde potřebujete pomoc rodinného terapeuta nebo psychologa.

Řeknete si, že je pro vás těžké se rozhodnout a jít na sezení. Můžete odpovědět, že pro vaši ženu je s největší pravděpodobností mnohem obtížnější se ovládnout a nekřičet na vás, než se připravit a jít k psychologovi. Nejste nepřítelem své manželky a ona není vaším nepřítelem. Jste dva lidé, unavení, nešťastní, uvízlí v typickém vztahovém mechanismu, který vede k rozchodu.

Odstraňte tento mechanismus, začněte budovat vztahy na nových základech. Převezměte za to zodpovědnost, změňte své chování, uvádějte argumenty, které vaši ženu donutí začít s vámi otevřeně a bez zbytečných emocí komunikovat. Můžete pochopit, že to zvládnete vy i ona. Ale bude lepší, když to uděláte společně, než dovést situaci do bodu, kdy se zdá být nejjednodušším řešením rozchod.

Lugovaya Yulia Igorevna psycholog Praxe: 8 let

Můj přístup zahrnuje univerzálnost a flexibilitu, stejně jako zohlednění individuálních osobnostních rysů. Používám metody a různé přístupy v závislosti na požadavku klienta. To pomáhá pacientovi přijmout své zkušenosti, řešit problémy, zvýšit kreativitu a znovu získat chuť do života.