7 znamení, že vás vychoval narcistický rodič

Kapitola z knihy „Dospělé děti narcistů“ od Shahida Arabi.

Nakladatelství MIF vydalo knihu americké psycholožky Shahida Arabi „Dospělé děti narcistů“. První kapitoly knihy podrobně popisují, jak se narcistická osobnost projevuje ve výchově a jaké trauma svému dítěti nevyhnutelně způsobuje. Poté se Shahida Arabi obrací na děti, které byly vychovány narcistickými rodiči, popisuje, jak to ovlivnilo jejich psychiku, a uvádí seznam doporučení, užitečných cvičení a postojů, které jim pomohou vyléčit trauma z narcistické výchovy. NEN publikuje úryvek z knihy, ve kterém autor popisuje chování dospělého člověka vychovaného narcistickými rodiči.

7 věcí, které děláte, protože vás vychovali narcističtí rodiče, a kterým ostatní nerozumí

Být dítětem narcistických rodičů je jedním z nejbolestivějších a nejtraumatičtějších zážitků, které může člověk zažít. Nejen, že musíte během dětských let přežít válečnou zónu, ale účinky vašich zážitků z dětství ve vás zůstanou dlouho a budou vás pronásledovat až do dospělosti. Zde je sedm věcí, které s největší pravděpodobností děláte v důsledku svého těžkého dětství:

Omlouváš se častěji, než je nutné, i když omluva není potřeba.

Děti narcistických rodičů si vypěstují zvyk pohotově se omlouvat – jednoduše za svou samotnou existenci.

Fakt je, že jim rodiče vrtali v hlavě, že jsou přítěží. To platí zejména pro ženské oběti, které jsou také socializované, aby se lidem zalíbily, poskytovaly jídlo a domlouvaly. Odnaučit se tomuto vzorci chování a omluvit se pouze za skutečné pochybení, nikoli za nějakou domnělou zátěž, vyžaduje čas.

Než se rozhodnete omluvit, zeptejte se sami sebe: „Zavinil jsem to, co se stalo?“ Pokud ne, místo „promiň“ řekněte „je mi to tak líto“. Mohli byste „vyjádřit lítost“, že okolnosti dopadly tak, jak dopadly, ale pokud za to nejste osobně odpovědní, nemáte důvod se omlouvat. A pokud je to, co se stalo, vinou někoho jiného, ​​nechte ho nést břemeno odpovědnosti – sundejte toto břemeno ze svých ramen.

Pamatujte, že na světě je mnoho lidí, kterým chybí základní zdvořilost, aby požádali o odpuštění za své vlastní hříchy. Takže poslední věc, kterou byste měli udělat, je omluvit se za věci, které jste ani neudělali.

Zajímavé k tématu

„Nikdo na světě na něj nečeká a ani na něj nečekal.“ Jak se žije dítěti vedle narcistické matky?

Váháte říct „ne“, protože byste to mohlo ostatní rozrušit.

Když jste byli dítě, byli jste vycvičeni k poslušnosti toxických rodičů, a to i na úkor vlastního zdraví a základních potřeb. Byli jste potrestáni, pokud jste odmítli splnit jejich požadavky. Říct „ano“ bylo nezbytnou podmínkou pro přežití bezmocného dítěte, které dělalo vše, co bylo v jeho silách, aby zabránilo rodičům, aby ho odmítli a opustili.

Nyní, když jste dospělí, se říkat „ne“ stává nedílnou součástí zdravých osobních hranic s ostatními. Myšlenka na odmítnutí však může být zpočátku děsivá. Abyste se s tím vyrovnali, musíte pochopit, proč se bojíte říct ne, připravit se na případné následky a dovolit si přežít pár nepříjemných okamžiků a stát přitom pevně na tom, co považujete za správné.

Každý den si položte otázku: Proč to dělám: abych potěšil někoho jiného, ​​nebo proto, že to chci?

Je vhodné zvážit možnost, že do vás někdo investoval s očekáváním vaší reciprocity, a vycházet z tohoto předpokladu. Pokud jste jediný, kdo dává a všichni ostatní pouze berou, vztah bude nerovný a nespravedlivý a nevyhnutelně dojde k nerovnováze sil. Jsou některé věci, které pravděpodobně stejně budete muset udělat, protože vyhýbat se nebude fungovat, nicméně schopnost odmítnout lze považovat za dobrý výchozí bod na cestě k opětovnému spojení se svými skutečnými touhami.

Zajímavé k tématu

„Proč nikdy nemůžeš vypadat normálně?!“ Úryvek z knihy „Oni se nezmění. Jak mohou dospělé děti překonat trauma a osvobodit se od toxického vlivu svých rodičů.“

Pochybujete o svém vnímání reality a nedůvěřujete své intuici.

Přestože jsme vysoce citliví a intuitivní, byli jsme po většinu života osvíceni našimi násilníky, kteří nás přesvědčovali o opaku. Máme tendenci podceňovat své vlastní emoce a instinkty, zatímco klademe příliš velký důraz na pohodlí druhých. To nás může zatáhnout do velmi nebezpečných situací, jako jsou násilná přátelství nebo intimní vztahy, nepřátelské pracovní prostředí nebo pochybné obchodní dohody.

Chcete-li zjistit, zda jste problém vy nebo oni, položte si několik otázek. Je to každý, kdo vám způsobuje tento nepříjemný pocit, nebo je to hlavně osoba, která spustí váš vnitřní „požární poplach“? Vidíte v chování této osoby stejné toxické rysy, jaké jste viděli u svých rodičů? Choval byste se k lidem tak, jak se tento člověk chová k vám? Pokud ne, vadilo by vám, kdyby se chovali k někomu takovým způsobem?

Tyto otázky pomáhají obnovit naše porozumění našim základním právům a vidět situaci z různých úhlů. Například jako děti narcistických rodičů máme tendenci klást utrpení a zkušenosti druhých nad naše vlastní. Poslední otázka nám pomáhá distancovat se a učí nás rozpoznat nepřijatelné zacházení a věnovat mu pozornost, protože vidíme, jak strašně se v podobné situaci cítí ten druhý, nejen my. To nám umožňuje pochopit, že máme právo někoho soudit, když ze sebe dělá vyloženě hulváta, a že to s námi nemá nic společného, ​​ale hodně to o něm vypovídá jako o člověku.

Vždy si uvědomujte, co si o vás myslí ostatní, a nedělejte si starosti s tím, co si o dané osobě myslíte vy.

Vzhledem k tomu, že jste vyrostli v chaotickém, nestabilním prostředí, je přirozené, že se bojíte situací, kdy se před vámi rýsuje změna. Výsledkem je, že jste neustále ve střehu a čekáte na nějaké změny.

Vždy pochybujete o stavu svých nejbližších vztahů. Nemáte příliš jasno v tom, co si o vás ostatní myslí, a proto se snažíte znovu získat kontrolu nad situací sledováním každého kroku, každého obratu ve vašich vztazích s lidmi.

V tomto případě je nejmoudřejší udělat krok zpět a přehodnotit svůj vztah k lidem, na kterých tak zoufale lpíte: možná ani nejsou hodni sedět s vámi u jednoho stolu. Stojí za námahu a energii, kterou do nich vkládáte? Někdy jsme natolik pohlceni myšlenkami na to, jak nás ostatní vnímají, že nepřikládáme důležitost vlastním názorům na ně.

Zajímavé k tématu

Přestaň se stydět! Úryvek z knihy „Hanba. Jak se přestat bát, že budete vnímáni nesprávně“

Zapomínáme, že máme právo někoho nemilovat, můžeme řešit konflikty, projevovat odpor nebo alespoň jednoduše rozpoznat, že někdo dosáhl epické úrovně hlouposti. Zábavný způsob, jak se zbavit zvyku příliš se líbit, je vytvořit si pro sebe mantru: „Jsou to kretén?“ Pokud ano, tak ano. Je lepší přijmout realitu takovou, jaká je, než se ze všech sil snažit přeměnit své vnímání toxických lidí v něco společensky přijatelnějšího.

Někteří jedinci jsou opravdu nechutní jedinci – a takový je život – ale nemusíte je vůbec tolerovat. A i když jsou to vaši důvěryhodní přátelé nebo partneři, nejsou to soudci, kteří by posuzovali vaši hodnotu nebo rozhodovali o tom, zda máte právo být milováni. Pro ty, kteří byli od dětství závislí na uznání a schválení druhých, to může být děsivé, ale můžeme a budeme žít s nimi nebo bez nich a jejich souhlasu.

Někteří jedinci musí být oprávněně vyškrtnuti z našich životů, zatímco jiní nám poslouží jako zdroj bezpečí a podpory. Klíčem je naučit se je rozlišovat a podniknout konkrétní kroky k tomu, aby byl náš podpůrný systém zdravý a uzdravující, a ne další rekonstrukce toxické rodiny, ve které jsme vyrůstali.

Zachyťte sebemenší signály nelibosti nebo hrozby opuštění.

Děti narcistických rodičů jsou neustále ve střehu a velmi pečlivě sledují sebemenší změny ve výrazu obličeje, gestech a intonaci, které naznačují nelibost s jejich chováním nebo hrozbu opuštění. Během svého dětství to museli vědět, aby přežili a naučili se zvládat náhlé změny prostředí. Potřebovali vědět, kdy nastane další vztek jejich rodičů nebo co mohou „udělat“, aby se vyhnuli trestu.

Jako dospělý intuitivně chápete motivy, které vedou ostatní v jejich jednání, stejně jako jejich skutečné emoce. Jste schopni odhalit jemné změny v emocích člověka nebo v prostředí. Tento dar intuice lze moudře a užitečně využít k navigaci v sociálních interakcích, ale na druhou stranu může představovat ohromnou zátěž. Někdy tato hypervigilance ztěžuje přerušení vztahu s tímto člověkem a naopak ve vás vyvolává posedlost tím, že ho chcete potěšit. Neměli byste se příliš soustředit na znepokojivé změny; je lepší si je všímat, ale nezabředávat do pocitů druhé osoby.

Nespěchejte s budováním důvěryhodných vztahů.

Jako dítě jste byli týráni, emocionálně a možná i fyzicky. Dospělí využili vaší důvěřivosti a to se opakovalo znovu a znovu. Není divu, že je pro vás tak těžké sblížit se s lidmi, pustit ostatní do svého světa. To neznamená, že je s vámi něco v nepořádku, jen to naznačuje, že jste měli traumatický zážitek.

V mnoha případech může být užitečné zpomalit a dát si čas na rozvoj důvěryhodného vztahu s někým: to ukazuje, že si dobře uvědomujete, že existují emocionální predátoři, kteří mohou využít vaší laskavosti. Může trvat měsíce, než se rozhodnete odhalit své osobní údaje (nebo sekundy, pokud jsou vaše osobní hranice prostupnější a máte tendenci být ve své komunikaci příliš upřímní). Jakmile si všimnete varovných červených vlajek, stanete se velmi ostražití.

Měli byste pochopit, že důvěru je třeba získat – a především se musíte naučit důvěřovat sami sobě. Na světě je mnoho důvěryhodných lidí, stačí být ochoten vnímat lidi takové, jací skutečně jsou, a ne takové, jaké je chcete mít nebo jak se chtějí ukázat.

Zajímavé k tématu

Co je bezpečná a nejistá vazba? Úryvek z knihy „Hledání mateřské lásky“

Jste v problematickém vztahu, který zahrnuje nepříjemné emoce, jako je bolest a vztek: buď je úplně potlačíte, nebo jim dovolíte, aby vás zcela ovládly.

Od velmi raného věku děti narcistických rodičů pociťují chronické emoční postižení. Učí je myslet si, že na jejich emocích nezáleží nebo že je díky emocím dělají méněcennými. Učí se potlačovat svůj hněv a přehlušovat svou bolest a zášť. Může je děsit vědomí, že mají nějakou „temnou stránku“ (nebo co jako takovou vnímají).

V důsledku toho mohou strávit celý svůj život hlubokým skrýváním svých skutečných emocí, ale čas od času se „zhroutí“ nebo je začnou přemáhat emoce v láhvi, protože se nikdy nenaučili, jak správně zpracovávat, usměrňovat a léčit. emocionální zážitky od okamžiku, kdy vyvstanou. Když jejich skutečné emoce nakonec vyjdou najevo, může to být děsivý pohled.

Říkám to ne úplně vážně, protože vím, jaký šok to může být pro člověka vychovaného v přesvědčení, že emoce patří do sféry patologie. Rozvíjení zdravějšího vztahu ke svým emocím a přijímavější způsoby jejich vyjádření (např. psaní, meditace, poradenství, cvičení) může zcela změnit váš život.

Schopnost rozpoznat a potvrdit všechny své emoce (a ne nutně jednat impulzivně a chovat se nevhodně) je naprosto nezbytnou podmínkou pro uplatnění vašich základních lidských práv a zajištění osobních hranic ve vztazích. Je důležité naučit se konstruktivně bránit – to platí zejména pro děti narcistických rodičů, kteří vyrostli v rodině, kde nikdo nehájil vaše zájmy.