Osobní hranice ve vztazích – jaké jsou a jak je nastavit

Mohou existovat osobní hranice mezi milujícími lidmi? “Ne, jsme spříznění lidé,” řeknou někteří. “Samozřejmě, jsme jiní,” řeknou ostatní. Díky tomu, že je psychologie stále populárnější, lidé bojují o své právo být šťastní. V procesu hledání harmonie ve vztazích se ostře vynořuje otázka hranic.

Jsou tedy hranice mezi milujícími partnery nutné a jak je budovat? Na tuto otázku nám pomůže odpovědět psycholožka Yulia Sokolovskaya.

Praktický psycholog a psychoterapeut v oblasti rodinného, ​​dětského a individuálního poradenství, učitel Fakulty psychologie výchovného prostředí

Osobní hranice jsou důležité pro vztahy jakéhokoli formátu (rodina, práce, přátelství, partnerství). Naše hodnoty a hranice činí komunikaci zajímavou a osobnost jedinečnou. Nejčastěji si partnera vybíráme pro jeho vlastnosti, a ne proto, že s námi souhlasí.

Každý má představu o ideálním vztahu: “jakou lásku budeme mít?”

Chci, aby:
– byla vysoká bruneta/svalnatá a měla blond vlasy stažené do culíku;
– dával květiny/ četl básně/ uměl zpívat nebo hrát na kytaru;
– trávil čas se mnou/ dával hodně svobody;
– miloval aktivní odpočinek/hotely „all inclusive“;
– .

A já budu:
– stará se o domácnost a rodinu/buduje kariéru;
– cítit se křehce a chráněný/ silný a nezávislý;
– .

Obraz ideálních vztahů si v sobě nosíme od dětství, je spojen s hlubokým pocitem štěstí. Když potkáme člověka, který odpovídá našemu vnitřnímu obrazu, objeví se sympatie a touha navázat vztah.

Postupem času kromě obrazu začínáme vidět i skutečného člověka. Postupně se vytváří společný prostor vztahů, do kterého přicházíme s vlastním způsobem lásky a přijímání lásky. Pro každou ze stran je obraz ideálního vztahu důležitý, ale stává se, že se tyto „obrázky“ neshodují: manžel považuje za dobré manželku zajistit a dát jí možnost nepracovat, zatímco ona sní o seberealizace a kariéra.

Konflikty „o hranice“ vznikají, když se partner (podle druhého) snaží ovládat a není připraven k dialogu (sleduje, zakazuje, nastoluje režim, bez diskuse činí rozhodnutí důležité pro oba atd.).

Například situace: hádka o to, že jeden z partnerů (A) bez vědomí druhého (B) kupuje jízdenky. Podívejme se na konflikt z pohledu každého z účastníků.

Tento partner měl touhu udělat něco příjemného a podle svého vnitřního obrazu se rozhodne milovanému milému překvapit, zbavit ho starostí a dopřát mu dlouho očekávanou dovolenou. Když v reakci na tento ústupek z lásky dostane odmítnutí, pak je reakcí nepochopení, hněv a následuje konflikt.

Co dělat?
Zamyslete se, zda jste připraveni naučit se s partnerem mluvit o svých touhách a vizi vztahu, naslouchat druhému, nebo je pro vás důležité, aby realita přesně odpovídala vnitřnímu obrazu, vašemu plánu?

Rozvíjejte osobní odolnost.
Pokud ti řeknou “ne”, neznamená to “nemiluji tě” nebo “nechci tě vidět”. „Ne“ od partnera znamená, že jeho vize se neshoduje s vaší.

Přemýšlejte o tom, že ideální obrazy života najdete pouze v knihách a filmech. Odvrácení se od reality a znehodnocení přítomnosti, pokud s nimi neodpovídá, nám chybí jak to, co chceme, tak to, co je tady a teď. Jedno neruší druhé, existuje skutečný člověk, se kterým je možné se dohodnout tady a teď, a vaše touhy, které lze postupně proměnit v život.

Stejně jako partner A má i tato osoba své názory na život a vztahy. Když čelíme faktu, zmatku, hněvu, obojí jsou normální pocity: „On (ona) se mnou nepočítá! Můj názor a přání nic neznamenají! Nejsem panenka, která by za mě rozhodovala!”

Co dělat?
V případě, že potkáte překvapivou nabídku, situaci, kdy za vás o všem rozhodl partner, zamyslete se nad tím, co je pro vás důležitější: stát si za svým, VŽDY se musíte rozhodovat v dialogu (společně popřemýšlet, jaké dovolená, o které oba sníte) nebo dát svému partnerovi příležitost vyjádřit své city a postarat se o vás, jak nejlépe umí?

Přemýšlejte o tom, co vás vede k tomu, že chcete ovládat, dovolujete ve vztazích spontánnost? Nebo máte rádi překvapení, ale váš partner neposlouchá a dál vás překvapuje věcmi, které se vám nelíbí?

Při zvažování konfliktu z obou stran vyvstává otázka, co způsobuje odpor: vaše osobní historie nebo nemožnost dialogu. Pokud je situace, která vás znepokojuje, „o vás“ – přemýšlejte o tom, co můžete změnit, setkat se na půli cesty? Pokud situace není „o vás“, ale „o vašem partnerovi“, smiřte se s tím, že toho druhého nelze změnit, a dejte si čas, abyste pochopili, zda jste připraveni přijmout člověka s jeho vlastnostmi, nebo je to důvod ukončit vztah?

Vztahy potřebují čas, aby se partneři dozvěděli více o vzájemných hodnotách a o tom, v čem jsou ochotni slevit. Často „sekáme z ramene“, deklarujeme své hodnoty, nedáváme sobě ani druhým čas na hledání řešení.

Může pro nás být obtížné vytyčit osobní hranice při komunikaci s kolegy a přáteli, natož vztahy. Ale musí se to udělat! Řekneme vám jak.

02 prosince
Zobrazení 74202
podíl
Přidat do oblíbených

Když mluvíme o ochraně osobních hranic, většinou máme na mysli lidi, se kterými nás spojuje práce, studium, přátelství nebo koníčky. Udržování odstupu od milovaného člověka nám připadá příliš pragmatické a zcela bez romantiky. “Jakmile dojde na stanovení hranic v páru, je to interpretováno jako vypočítavost, jako byste se o svého partnera příliš nezajímali,” říká Sarah Nasserzadeh, Ph.D., je sociální psycholožka. “Toto je kořen problému.”

Ve skutečnosti jasně definované a respektované hranice mohou položit základy zdravého vztahu. “Je to způsob, jak projevit úctu svému partnerovi, což umožňuje, aby se vztah vyvíjel pozitivně,” říká Erica Lawrence je klinická psycholožka na Northwestern University’s Family Institute. “Je vhodné stanovit si na samém začátku románu určitý odstup.” Ale jak to udělat, aniž by to zranilo city vašeho vyvoleného?

Neodkládejte to na později

Pokud se nebudete starat o ochranu svého osobního prostoru sami a na začátku vztahu, váš partner nakonec určí vaše hranice. A s největší pravděpodobností vám nebudou vyhovovat. „To je jeden z hlavních důvodů, proč se po nějaké době stáváme našimi vyvolenými uraženi nebo se cítíme nepohodlně,“ říká Erica Lawrence. “I když si musíte především vyčítat, že jste si se svým mužem včas nenavázali rozumnou vzdálenost.”

Stanovte si osobní hranice

Problém je v tom, že my sami vlastně nevíme, kde by tato čára měla ležet. Zejména ve vztahu s novým partnerem. Erica Lawrence doporučuje přemýšlet o svých hranicích ve čtyřech kategoriích: dotek, slova, čas, fyzická a emocionální vzdálenost. Možná se neradi držíte za ruce na veřejnosti (doteky), nepřijímáte přezdívky (slova), vážíte si času o samotě (času) a nemáte rádi, když se věci uspěchají a dáváte přednost tomu, abyste vztahu nechali volný průběh (vzdálenost ). Věřte své intuici. Pokud jsou pro vás tyto věci důležité, člověk, který stojí za vaši pozornost, bude citlivý na vaše pocity.

Testujte vody

Prohlásit partnerovi své právo na osobní prostor není tak snadné. Nejprve se snažte zjistit jeho pohled na věci, na kterých vám záleží. Zeptejte se ho např., jak se staví k dohodám, zda je pro něj snadné smířit se se zrušením dlouho očekávaného rande, zda považuje za normální projevovat city na veřejnosti atd. „To se může zdát trochu divné, protože pravděpodobně nejste zvyklí vést tyto rozhovory, pokud vaše osobní hranice nebyly bez okolků porušeny,“ říká Erica Lawrence. “Ale časem ta trapnost zmizí.” Navíc nebudete muset svůj osobní prostor neustále chránit – stane se přirozenou součástí vašeho života.

Buďte něžní

Mějte na paměti, že takový rozhovor může vašeho partnera urazit. Buďte diplomatičtí. Nejprve nastavte „scénu“. Když například začínáte konverzaci, řekněte svému vyvolenému, jak je pro vás důležitý, jak si vašeho vztahu vážíte. Proto byste na nich rádi něco změnili. Pak vyjmenujte věci, které vás na jeho chování rozčilují. Soustřeďte se přitom na akci samotnou. Můžete například říct, že se vám nelíbí, když vám slíbí, že zavolají v určitou dobu a neudělají to. Nebo že byste byli vděční, kdybyste byli na návštěvu předem upozorněni atp.

Chovejte se k sobě s respektem

Nestačí jen mluvit o svých osobních hranicích. Musíte se chovat jako člověk, který si zaslouží respekt. „Když si skutečně vážíte sami sebe, projevuje se to ve vašem chování,“ říká Sarah Nasserzadeh. – Jste například vždy připraveni vzdát se svých vlastních plánů jen proto, že na tom váš partner trvá? Netrápí vás, že váš vyvolený nepovažuje za nutné bezdůvodně otevřít dveře, pomoci z auta nebo vám dát květiny? Mějte na paměti, že takto dáváte signály, že jste připraveni snášet neuctivé zacházení.“

Připravte se na rozbití

Pokud váš partner navzdory vašemu nejlepšímu úsilí pokračuje v napadání vašeho osobního prostoru, je to neklamné znamení, že jste zapojeni do toxického vztahu. Zvláště pokud jde o fyzické nebo emocionální násilí ze strany muže. Jak ukazuje praxe, takové vztahy nečekají šťastnou budoucnost a nejlepším řešením by bylo odejít.